Alors, prêts pour ce soir ?
Ouais. C'est sympa, on a eu une dure semaine.
Pourquoi ?
Un gorille a poussé notre chanteur dans un canal.
- Un gorille ? A Dalston ? - Ouais. Mais il a survécu.
Et un magicien dans un van l'a renversé en reculant. 12 fois.
- Ca l'a achevé. - Vraiment ? Ca a dû être un choc.
Mais pour ce soir, vous avez un chanteur ?
Pas encore. On devra sûrement faire un concert instrumental. Ca craint.
J'ai une idée un peu folle, mais je serai au concert et je sais chanter.
Je connais les paroles de vos chansons et l'autre jour, je bidouillais sur Photoshop
J'ai accidentellement collé ma tête sur celle de votre chanteur mort.
Par tristesse, bien entendu. Je sais pas. Vous en dites quoi ?
Pas besoin de faire d'auditions.
Vince, t'es sympa, t'as un bon look... Mais t'as pas fait du foot ?
- Si, pourquoi ? - T'as les jambes musclées.
Dans notre groupe, il faut des jambes minces.
Mes jambes sont minces !
- T'as des cuisses de poulet. - Ecoutez, je peux y arriver.
Je peux chanter pour vous, ce sera génial.
Vince, si tu arrives à porter ça...
la place est à toi.
Ca passera. Il a même l'air un peu large. Facile.
A ce soir. Passez mes condoléances à la famille de Neville.
- Tu veux dire Nathan. - Peu importe.
Sous-titres par Clairele
La vie est douleur.
Le suicide est liberté.
A suivre, un documentaire sur le cinéma danois avant-gardiste.
Trop bien.
- Ca passera jamais. - De quoi ?
Tes jambes ne maigriront pas en une après-midi sur un fauteuil roulant.
Je sais pas. Si je ne les utilise pas, je perdrai peut-être une taille.
Je vais entrer dans ce jean fuseau.
- Tu dois l'accepter. - Tu veux dire ?
Tu as des jambes courtes et musclées, comme un footballeur. C'est pas grave.
C'était pas un problème pour Van Morrison.
Il a atteint les sommets sur ses gigots de boeufs.
Tu peux éviter de parler de Van Morrison ?
On dirait un Curly avec une perruque rousse.
Ne te laisse pas atteindre.
Je veux être dans ce groupe et ils ont une règle sur les fuseaux.
Arrête de te moquer. Viens me regarder ce soir, ce sera bien.
- Mes soirées sont géniales. - Hors de question, j'ai mieux à faire.
- Comme si tu avais à faire. - Comment ça ?
T'iras chez Lester, tu lui enfileras ton téléphone et tu l'appelleras ?
- C'était une erreur. - Bien sûr.
Il a mauvaise vue et s'est assis sur le téléphone.
Je l'ai appelé pour trouver le téléphone.
Il croyait qu'un bourdon l'avait pénétré. Il était traumatisé.
- Comment il a fait pour répondre ? - Ca, c'est bizarre.
Viens donc, mes soirées sont démentes.
Non. Tu sais ce que je vais faire ?
Aller voir Jurgen Haabemaaster pour discuter de son dernier projet.
- Qui ? - Jurgen Haabemaaster. Tu connais ?
Juste le plus grand promoteur du cinéma avant-gardiste danois.
Esprit inouï. Tu sais ce qu'il a fait ?
Un jour, il a lâché un cygne mourant doté de 14 caméras dans un supermarché.
Un clip incroyable.
Jamais vu. T'as vu La Coccinelle à Mexico ?
Ca s'appelle "culture", mais tu es peu renseigné.
Mes nuits sont bourrées de culture.
Les Black Tubes ? C'est pas de la culture, juste des mecs en slim qui hurlent.
C'est pas que de la musique. C'est aussi le retour du cabaret.
Il faut de la variété. On a des danseuses, un acteur...
- Un acteur ? Qui ? - Sammy le Crabe.
Sammy le Crabe ? Tu te fous de moi ?
- C'est le meilleur de sa génération. - Ouvre les yeux. Il est nul.
- Quoi ? Il pourrait aller à Hollywood. - S'il n'était pas un crabe ?
Non, s'il ne tenait pas à rester dans le théâtre.
- Ses yeux sont sur des tiges. - Oui, et il sait en jouer.
T'as vu sa version solo de Un Tramway Nommé Désir ?
C'est le Kowalski ultime. Impossible de retourner à Brando après avoir Sammy.
12 rappels. Il a enlevé son maillot et l'a jeté dans la foule.
Je l'ai attrapé. Regarde. Il vaudra de l'or, un jour.
Hey, Vincey.
Howard Moon, ton odeur te trahit. Comment ça va ?
Je vais plutôt bien, Fossil. Tout va bien et...
Ennuyeux. Hé, t'essaies encore de vendre ces vinyles de jazz ?
Ou devrais-je dire ces disques de merde liquide.
Oui, ils se vendent très bien, merci.
Je suis Howard Moon, et je sais me servir de mon trou qui parle.
Hé, Vince, comment vont tes jambes ?
Pas mal. J'ai perdu trois tailles.
Encore deux et à moi le jean fuseau.
Nickel. Tu deviens leur chanteur, tu me prends comme manager.
T'es mon golden boy. Ma poule aux oeufs d'or.
T'amuses la galerie ! Hé, j'ai ce poster, d'ailleurs.
Cool.
Ecoute, un directeur hyper important va venir voir Sammy le Crabe.
Il y a de la place sur la porte ?
La guestlist est assez serrée. Il s'appelle ?
Jurgen Haabemaaster.
OK, il peut venir, mais seul. Je suis sérieux.
OK, salut.
- Hé, Vince. Un thé ? - Quoi ?
- Un thé, ou un sandwich ? - Hors de question.
- Tu sais même pas ce que je vais dire. - Si.
- Mets-moi à l'affiche ce soir. - Sérieux ?
Je libère mes talents d'acteur, Sammy n'a qu'à rentrer chez lui.
- Jurgen me prend dans son projet. - T'es pas acteur.
Ah bon ? Tiens-toi bien. Qu'est-ce que c'est que ça, alors ?
- Je sais pas, c'est quoi ? - Moi en Hamlet. T'en savais rien.
T'as jamais joué Hamlet.
Je sais. Mais si cela avait été le cas, j'aurais ressemblé à ça.
T'as bricolé ça au centre de reprographie. C'est louche.
Assez. J'ai juste besoin d'un essai.
Travailler avec Jurgen est mon plus grand rêve.
Je pensais que dans ton plus grand rêve, t'avais un gant de boxe sur la tête
et des poils pubiens.
OK, un de mes quatre plus grands rêves. S'il te plaît.
Je t'ai seulement vu jouer à l'école. On avait joué Aladin.
Tu jouais le génie. Tu t'es figé sur place, avec ton pantalon doré.
On t'appelait Mr Freeze.
En 4e, on t'a refusé. Le principal a dû te retenir.
C'était il y a longtemps. Je sais jouer maintenant, vois donc.
Tu n'y arrives pas en présence d'autres gens.
Une plante verte suffit à te faire paniquer.
Elles ont l'esprit critique.
Je veux bien aider mais c'est ma soirée.
Si tu te figes, je devrai te porter pour te sortir de là.
Je ne me fige plus. Je le faisais quand j'était plus jeune.
Maintenant, je suis un homme. Je suis détendu, à l'aise.
Laisse-moi montrer 2-3 coups à Jurgen ce soir, s'il te plaît.
- OK, un seul coup. - OK.
- Yes ! - On va faire une audition.
Tu fais quoi ? Howard, tu t'es figé ?
Oh, c'est bon, pas d'auditions.
Oh, OK.
- Tu ferais mieux de pas faire ça ce soir. - C'était une blague.
Tu seras après l'entracte.
Hé, Vincey. Je viens de surfer sur le net.
J'ai des solutions géniales pour faire maigrir tes jambes.
- Sérieux ? - OK, suis-moi.
On y va, bébé.
Le Docteur et le Stylo est un de mes premiers films.
J'y explore la douleur et la rage.
Mais c'est aussi un film taquin et comique.
Appelle !
Appelle, merde !
Oui !
Si taquin.
Howard ?
Aide-moi.
- Merci. - Qu'est-ce qui va pas ?
Voici le problème.
Je sais pas jouer l'acteur.
Je vois. Le truc, pour jouer, c'est la motivation, Howard.
- J'avais joué dans Candide. - Je le savais pas.
J'ai fait pas mal de drames français avant de travailler à Megabowl.
Il fallait que je sois triste, pour une scène.
T'as fait comment ?
J'ai pensé à une période traumatisante de ma vie.
L'époque où j'étais le plus en colère.
Quand Pete m'a volé mes baskets. J'étais fou de rage.
J'ai utilisé cette émotion sur scène.
M. de Beauvois, votre conduite en cette soirée fut inacceptable.
Vous feriez bien de vous expliquer avant que je vous fasse fouetter.
Peu importe. Où sont mes baskets ? J'en ai besoin pour le boulot !
Je vais aller à Megabowl en chaussettes ?
- Merci, Naboo. - Y'a pas de quoi.
J'ai été dans un feuilleton.
Dans Summer Bay.
J'ai joué le rôle de Carol.
- Ah, bien le bonsoir. - Bonsoir.
- Qu'est-ce que je vous sers ? - Un whisky, s'il vous plaît.
Vous avez l'air de porter le poids du monde sur vos épaules.
Vous voulez connaître ma façon de m'en sortir ?
Je m'introduis chez mon voisin, j'attrape son chat et lui tords le cou.
Juste un peu, puis un peu plus.
Je lui mets un coup de pied, je lui retords le coup, puis...
- Un whisky, s'il vous plaît. - Tout de suite.
- Mauvais journée ? - En quelque sorte, oui.
- Qu'est-ce qui va pas ? - J'étais prêt à monter sur scène,
en présence d'un grand metteur en scène, mais j'arrive pas à jouer....
Je ne sais pas jouer !
- Pas terrible, effectivement. - Je me fige, j'ai le trac sur scène.
Ah, on se bloque, Vieux Bloqué, Blocus-pocus.
Maints bons acteurs en ont souffert.
John Gielgud, Richard Harris, Peter O'Toole. Tous ont eu ça.
J'en avais parlé avec Gielgud. Il s'en voulait à mort.
- Vous l'avez rencontré ? - Ce con était ma doublure pendant un an.
- Vous êtes qui ? - Jetez un oeil à mon portrait, là-bas.
Mon Dieu !
Vous êtes Paul Weller.
Non, à côté.
- Bruce Foxton ? - Le portrait d'à côté.
- Montgomery Flange ! - Ah, à votre service.
Le meilleur acteur de votre génération.
Mais vous avez disparu. Que s'est-il passé ?
Une triste histoire. Je ne veux pas vous ennuyer.
Vers 1976, je crois. Au sommet de ma gloire. Tout me réussissait.
Des critiques dithyrambiques, la totale. Et il y avait ce rôle dont je rêvais.
Je me suis préparé pendant des mois mais un autre acteur m'a soufflé ma place.
J'ai perdu ma confiance en moi et ma femme.
Tout est devenu pourri.
Sauf quand j'ai joué de la basse pour The Style Council,
j'ai jamais eu de travail.
Monty, j'ai une idée.
Vous êtes un superbe acteur et j'ai besoin de cours. Apprenez-moi.
Je veux surmonter ce trac. entraînez-moi.
Non, non, non. Hors de question. Merci, mais non, non, non.
Je pense que c'est l'heure d'entrer en scène, pour Sammy.
- Qui ? - Sammy le Crabe.
Non ! Non, Sammy !
Non, Sammy le Crabe ! Je le déteste !
C'est lui qui m'a piqué ma place. Et qui m'a piqué ma femme.
Il se passe pas un jour sans que j'aie envie de le tuer !
Le jeter dans une marmite et manger ce branleur rose.
- Il est à l'affiche avec toi, ce soir ? - Mon concurrent.
Si je t'entraîne, te débarrasse de ton trac, ce sera contre Sammy ?
- Carrément. - Pas de temps à perdre, on y va.
- Où ça ? - Vers ma zone de répétition secrète.
Bon, je pense avoir la réponse, Vince.
Selon le mode d'emploi, ne pas dépasser le "level 10."
Mais le concert est dans une heure, donc on ira au "level 42".
OK, vas-y, Bollo.
(Morceau de Level 42)
Ouais, vas-y, sens ça.
Tu peux arrêter d'imiter Mark King et affiner mes jambes ?
- Désolé. - Connard.
Ah, nous voilà, une fois de plus dans mon dojo d'acteur.
Etre acteur n'est pas facile. Parfois, il faut jouer 30 à 35 minutes d'affilée.
Sans coupure. Ou bien une courte. Puis encore 30 minutes.
- Tu penses pouvoir y arriver ? - Oui.
- Vraiment ? - Oui.
- Tu le veux ? - Je le veux.
- Tu le veux vraiment ? - Plus que la vie.
Il faudra le vouloir plus que ça, tout de même !
- Comment est-ce possible ? - Bonne question.
La comédie.
Commençons par le commencement. C'est quoi, ça ?
Tu veux être manager d'équipe de foot ? T'es Terry Venables ? Non, non, non...
- Il faut une tenue adéquate. Collants. - Collants.
Je veux te voir gambader dans les fougères en collants.
- J'ai pas emmené de collants. - Heureusement, moi si. A l'arbre !
Mets-les. Pas d'inquiétude, je ne regarde pas.
Les émotions.
Maintenant, Howard, il faut commander tes émotions aussi vite que l'éclair.
Bon, je vais t'en lancer quelques unes.
Douleur.
Tristesse.
L'extase. Le MDMA.
Joie. Jalousie.
Une situation. Tu as perdu ton échelle. Cherche-la.
Tu l'as retrouvée. Un barreau manque. Qui a fait ça ?
Petit Johnny qui a le pantalon baissé ? Demande-lui, confronte-toi à lui !
- Tu as cassé mon échelle ? - Non, pas avec ta bouche, avec ton nez.
Raconte-moi une histoire avec ton nez.
Nul !
Pause. Prenons un rouleau de réglisse, un brandy, et médisons sur l'industrie.
Qui donc est John Simm ?
John Simm.
Leçon 49. Animation d'objet.
- Que vois-tu ? - Un crayon.
Un crayon ? Non, non, non ! C'est les chutes du Niagara. Une mouette.
Du fromage en point d'interrogation. Tout ce que tu veux.
Essaie, vas-y.
Je sais pas quoi faire. Pour moi, c'est juste un crayon, vieux con !
Oui, tu as trouvé la vérité.
Tu es un acteur, dorénavant. Et je suis dur comme le cobra.
Puissant cobra.
OK, Howard. Voici ton audience.
Joue-leur un peu de Hamlet, cher ami.
Allez, Howard. Montre-leur de quoi tu es fait.
Utilise les techniques que je t'ai enseignées. Howard ?
Mon dieu.
C'est le pire cas de trac que j'ai jamais vu.
Rien à faire, je vais devoir te l'extirper.
Oooh, douleur.
Douleur !
- Je bouge, je suis libre. - Oui.
Monty, tu m'as sauvé du trac.
- Il est en moi, maintenant. Pars ! - OK.
Et enfonce une saucisse française dans le cul de Sammy. Petite merde rose.
- Merci. - Vas-y.
- Dernière question. - Oui ?
Sammy t'a battu à quelle partie ?
A l'imitation du crabe.
Effectivement, il avait un avantage physique, mais si t'avais vu ma version.
Regarde. T'as déjà vu un crabe comme ça ?
C'est du génie.
Ah, oh ! J'aurais pas dû faire ça.
Oh ! Attaque cardiaque.
Je vais mettre ce pantalon fuseau, je vais y arriver.
Howard Moon, acteur, à votre service.
Je prends quelle partie ? Première ou deuxième ?
- Il y a un problème avec l'affiche. - Ah bon ?
- T'es pas dessus. - Tu me fais une farce.
La dernière fois que je t'ai vu, t'étais comme ça, et t'as disparu. T'étais où ?
Je faisais un montage d'acteur.
- Comment aurai-je pu savoir ? - Merci.
Vincet ! Mon beau petit garçon. Tu es prêt ?
Salut, Moon.
T'es qui ? Zorro va à une soirée gay ?
- Jolie répartie. Hé, on y va. - Ca marche. J'ai mon pantalon. On y va.
Attends. Ne marche pas. C'est à 5 minutes et tu dois perdre du poids.
- Monte-moi comme un cheval. - OK. Désolé, Howard.
Tu seras à l'affiche la semaine prochaine, si tu veux.
Jurgen n'est là que ce soir. J'ai loupé ma chance.
La ferme, Zorro. Vince a beaucoup à faire ce soir.
Il va chanter et porter un pantalon. Pas la peine de l'embêter.
- A plus. - Ouais.
Whouhou, Vince, monte-moi !
Ouais, ton costume est vraiment serré, t'as l'air con. Dans ta gueule !
Ah, ça lui apprendra.
Quoi ? C'était une bonne répartie.
Applaudissez le maire de Camden, Vince Noir.
Vous connaissez Oxford Circus.
Vous connaissez Piccadilly Circus.
Ce soir, je vous présente Vince Noir's Electro Circus.
Commençons par le premier acte. Ce mec a été arbitre de tennis
mais il a abandonné afin de suivre son rêve de devenir une légende du folk.
Mesdames et messieurs, joignez vos mains et saluez
le Souverain du Folk !
# Je l'ai attachée à ma barbe
# Nous avons marché entre les pierres érigées
# La lumière de notre allumette baissait
# Donc nous avons pris des limonades
Les Blue McEnroe, vous entrez en scène dans dix minutes.
Attention. Hé les nazes, c'est à vous dans 10 minutes, OK ?
Directeur avant-gardiste colossal en convoi.
- Voici la loge de Sammy. - Merci.
Hé, vous faites un casting pour votre nouveau projet. J'ai déjà eu un rôle.
Je suis bon acteur, regardez.
Il n'y a rien en vous. Vous me répugnez.
- Ah, c'est toi. - Samuel, enfin je te vois.
- T'as l'air en forme. - Mmm, j'ai fait de l'exercice.
Je voulais te dire, Sammy, que le passé, c'est le passé.
Vraiment ?
Si je t'ai viré, Sammy, c'est à cause de la boisson.
- Oui, j'ai bu un temps. - Il le fallait. Tu m'as attaqué.
Tu as brûlé ma maison.
Tu as arraché une oreille de ma femme
- ... et me l'as envoyée. C'est pas drôle. - Ca l'est.
Je voulais te dire que j'étais heureux que tu soies sobre.
- Je vais te regarder, ce soir. - Youpi.
- Je voudrais te parler de mon projet. - Salut, petite bite.
Mesdames et messieurs, j'ai le plaisir de vous présenter...
Naboo l'Enigme, et son merveilleux assistant Bollo
et leur tour du monde de la magie.
- On a quoi cette semaine, Naboo ? - L’Egypte.
Mesdames et messieurs, applaudissez Naboo l'Enigme.
- Bollo. - Mmm ?
- Pas encore. - Désolé.
- Ca va, les gars ? - Ouais.
Ca ne vous embête pas de partager avec Sammy ?
C'est bon.
- Comment va-t-il ? - Il va bien.
- Je crois qu'il passe un coup de fil. - Putains de Gothiques partout.
Hé, si Sammy paraît un peu lent, donnez-lui un ou deux Juvamine.
Oh, Mains d'Argent.
Fais péter les bières, je meurs de soif.
Je pense qu'il lui faut quelque chose de plus fort.
T'as pas pigé ou quoi ? Pédé.
Oh, ce goût.
Première épée de terreur, s'il te plaît.
La deuxième.
Et la dernière, s'il te plaît, Bollo.
- C'étaient bien les fausses épées, Bollo ? - Les fausses ?
Sammy perd la tête.
On se casse.
Allez, je vais vous avoir. Tous.
Vincet, on est dans la diarrhée. Sammy le Crabe est au pays des fêlés.
Pas de panique. Fais passer les Blue McEnroes.
Je voudrais bien mais Sammy les a tous tués.
C'est les Red McEnroes, maintenant.
Le public réclame un acteur.
Tu connais personne ?
J'ai peut-être quelqu'un.
- Bonjour, Howard Moon. - Salut, c'est Vince.
Sammy est fou, il a buté tout le monde. Il nous faut un acteur, tu peux venir ?
Au théâtre !
Sammy ! Sammy ! Sammy !
Sammy ! Sammy !
Howard ! Howard !
Howard, tu peux le faire, mon garçon.
Tu le sais, tu es un acteur génial.
Pense au crayon, Howard. Pense au crayon.
Bravo !
Tant de rage ! Tant de colère !
A ce moment je me suis rendu compte que j'avais trouvé la personne pour mon projet.
C'était lui.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Bollo m'aide à mettre le pantalon.
Je viens dire que je m'en vais. Jurgen me donne le rôle pour son projet.
Je ne reviens pas. Tout ira bien ?
Ca ira. Je ne retourne pas à la boutique de toute façon.
Une fois ce pantalon enfilé, je décolle avec les Black Tubes.
- Je t'enverrai une carte de Hollywood. - Je t'en enverrai une aussi.
Salut les nazes.
Allez Bollo. On y est presque.
Encore un peu, on y est presque.
Ca y est.
Oh mon Dieu.
- Quoi, qu'y a-t'il ? - Euh, rien.
OK. Sans plus de cérémonie, applaudissez la venue de
Vince Noir et les Black Tubes.
Deux semaines plus tard
Incroyable. Ses jambes sont même pas si minces.
- Salut. - Que fais-tu là.
- Je te croyais avec Jurgen. - Que dire...
Jurgen m'a donné argent, et gloire dans le cinéma d'auteur international.
Mais je me suis demandé : "En ai-je vraiment besoin ?"
J'ai tout ce qu'il me faut ici.
Que feriez-vous sans moi ? Je suis irremplaçable.
- Adam. - Oui ?
- Il est revenu. T'es viré. - Mmmh.
Oh, c'est quoi, ça ?
Bonjour, je suis Jurgen Haabemaaster.
- Ouais. Eteignons la télé. - Du calme, attends un peu.
Quand je fais mes films avant-gardistes,
Je ressens souvent des douleurs et ballonnements. Très désagréable.
Comme si un crabe enragé s'attaquait à l'intérieur de mon ventre.
Aaah, je suis le crabe enragé du ballonnement.
Oooh ! Aaah ! Oooh !
Oh mon dieu.
Tu es le nouveau visage des ballonnements ? Bon travail.
Donnez un coup de vent aux ballonnements douloureux avec ceci.
Coup de vent express.
# Coup de vent express
Une, deux, trois, quatre.
# Je suis Sammy le Crabe Je suis Sammy le Crabe
# Je suis Sammy, je suis Sammy le Crabe Je suis Sammy le Crabe
# Je suis Sammy, je suis Sammy le Crabe Je suis Sammy, Sammy le Crabe
# Une, deux, trois, quatre, Je suis Sammy
# Je suis Sammy le Crabe Je suis Sammy le Crabe
# Je suis Sammy Je suis Sammy le Crabe
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