Alors, Naboo, t'as le fric ?
Ecoute, j'ai un deal à te proposer.
Tu sais, quand tu appelles pour demander :
"T'as pas une crème qui me rendrait fort comme un lion ?
et une noisette qui me ferait voir dans le futur ?
Des pilules pour léviter, ce genre de choses ?"
Si je te disais que je pouvais t'avoir un truc qui fait tout ça, et en mieux ?
Intéressant. C'est quoi ?
C'est le jus de shaman.
- C'est fort ? - C'est fort ?
Jamais rien vu de pareil. C'est le lâcher de boumba-bing-bong !
Le problème c'est qu'il faut l'activer.
Il faut le brandir dans la lumière de la lune.
OK. Essaie voir.
- C'est génial. - Ca t'intéresse ?
- Je prends la bouteille. - 400€, OK ?
Bon, je dois y aller, Naboo. OK ?
Ma mère me prépare un dîner. Je vais manger des spaghettis en boîte.
- T'aimes les spaghettis en conserve ? - Ouais.
Ils sont bons, hein. J'y vais, OK ? A plus.
- Bye. - A plus !
A bientôt.
Euh, Naboo ?
Sous-titres par Clairele
Incroyable. Les Pagnes font leur come-back.
Fascinant. Tu veux pas ranger un peu ?
Ca colle pas à mon image.
Les gens qui figurent dans Dazed and Confused ne rangent pas.
Tu n'es pas dans Dazed and Confused, t'es dans une boutique d'occasions.
Tu veux pas faire quelque chose d'utile ? Tu es le maillon faible, ici.
Je suis le pilier de base, selon Naboo. Je donne de la couleur à la boutique.
Ah bon ? Naboo n'est pas là, maintenant, et c'est moi qui commande. Fais ta part.
Sors ces ordures que j'ai fermées à double-noeud avec un ruban hygiénique.
OK, on se calme. Je vais le faire.
- Quoi ? - Tu fais quoi ?
- Je sors les ordures. - Pas par la porte de derrière.
- Pourquoi ? - C'est pas une zone à ordures désignée.
- Une quoi ? - Une ZOD, tu sais ?
- De quoi tu parles ? - Qu'arrive-t-il aux ordures ?
Je sais pas, elles se dissolvent dans la pluie comme un Doliprane ?
Non. Les éboueurs les ramassent.
- Qui ? - Les éboueurs.
Ca existe pas. C'est des légendes, comme les licornes.
C'est pas parce que tu te lèves après 12h qu'ils n'existent pas.
Ils font une journée de travail avant que t'aies branché tes fers à lisser.
- Ils peuvent pas passer derrière ? - Non.
- Pourquoi ? - L'allée est trop serrée.
N'importe quoi. J'arrive à passer, c'est juste une excuse.
Tu passes, mais t'es pas un homme, t'es une marionnette déguisée.
Les éboueurs sont des hommes, aussi larges que hauts, cous larges,
grands rêves.
- C'est horrible. - Tout le monde n'est pas mannequin.
Certains font de vrais métiers. Que font les gens petits aux grosses fesses ?
Ils se laissent mourir en écoutant de la musique triste ?
Que serait un monde sans éboueurs ?
Pareil mais avec quelques emballages de Kit Kat au sol ?
Ce serait l'invasion de vermine, les renards tourmenteraient le quartier.
Les renards, c'est bien. C'est roux et mignon.
Non. C'est vicieux, c'est le fléau de l'éboueur. Sa Némésis.
Pourquoi l'infortune des éboueurs t'importe tant ?
Tu veux savoir ?
Parce que j'ai été éboueur.
Tu te fous de moi.
Sérieux ? C'est dingue.
- C'est si drôle ? - Désolé, je mets ça sur MySpace.
- Reviens. - Pourquoi ?
Tu vas rester et ranger. A plus tard.
- Tu vas où ? - Où je vais ?
Je vais au Jazzercise.
- Quoi ? - Faire de l'exercice au son du bebop.
- Courir au son de John Coltrane. - Pathétique.
A mon retour, tous les sacs devront être débarrassés de l'arrière
et ramenés dans la zone à ordures désignée.
- Ca va me prendre ma soirée. - Il y a combien de sacs ?
- Trois ou quatre. - Ce ne sera pas long alors.
Bonsoir !
- Salut ! - T'es qui ?
Le renard rusé.
Ouais.
OK. Tu veux pas partir ? Je dois sortir toutes ces ordures.
C'est pas des ordures, c'est ma maison.
Ce trou par lequel tu as rampé est ma porte d'entrée.
Ce vieux skateboard, mon moyen de locomotion.
Cette vieille pêche, mon chapeau, monsieur.
- Regarde. - Ouais.
Chapeau de pêche.
Dans mon monde, tout est différent. Je t'explique.
# Je regarde les choses autres...
- T'es un prince ? - Je m'appelle Vince, je suis pas un prince.
Vincet Princet.
- J'ai créé une rime. - Bravo.
Prends donc une coupe de vin.
C'est pas vraiment une coupe. C'est une demi-balle de tennis.
- C'est quoi ? De l'Oasis ? - Du sang du visage d'un chat.
- Mon Dieu. - C'est drôle, non ?
- J'y vais, t'es un malade. - Non ! J'ai pas toujours été comme ça.
Si tu entendais mon histoire, tu me comprendrais peut-être.
- J'aime pas trop les histoires. - Il y aura des images.
- Un dessin animé ? Cool. - Déplace mes galoches et assieds-toi.
C'est pas des galoches, c'est des capotes.
Ce sont mes bottes qui couinent.
# Tout est différent dans mon monde.
OK, c'est parti.
C'était pas ce que je voulais montrer.
C'est le film du soir que je regarde en soirée,
pour les parties de touche-duvet.
Il était une fois un renard et il s'appelait Jérôme.
Il vivait dans les bois, le bois d'Elderberry.
Ses amis étaient Nicolas, le rat tennisman,
et Dante, le blaireau raciste.
Ils passaient leurs journées à descendre la rivière de Cambridge,
en mangeant un sandwich au concombre, à l'occasion,
et ils sâ€™asseyaient parfois sous M. Saule, l'arbre.
Un jour, alors qu'il se détendait,
Jérôme trouva un exemplaire de Cheekbone magazine.
Dans les fourrés.
Il lut un article sur la vie à Londres.
Il relut une deuxième fois, une troisième,
et encore, et à nouveau, et une fois de plus.
Puis décida de se rendre à Londres.
"Non, n'y va pas.", disaient ses amis.
Mais il y alla quand même car c'était un petit renard entêté,
il partit donc pour la ville.
Ca, c'est dans un train.
Trois semaines plus tard, il s'éclatait dans un club gay.
Wouhou, qu'il s'amusait.
Mais son rythme de vie fêtard prit fin.
Il finit dans la rue, à mendier du fromage à Dalston.
Ce renard, mon ami, n'était autre que moi.
Le Renard Fêlé.
Mais pourquoi cette histoire n'a jamais décroché d'Oscar, je me le demande...
Je peux aller dans ta maison ? Tu as été dans la mienne.
Ca marche pas comme ça. A plus.
T'es dingue ? Tu te poignardes avec un Bic.
Quelqu'un est venu et m'a poignardé pendant que tu regardais ailleurs.
J'ai vu personne.
- Un lèche-bite. - Tu peux pas dire ça.
C'était un nazi. Un homme nazi.
Danger !
Monsieur, extrais le Bic.
Oh, tu es comme le Roi Arthur.
- J'y vais, maintenant. Salut. - Oh, OK.
Si tu pars, tu peux me faire une dernière faveur ?
- Quoi ? - Matraque mon visage, tue-moi.
Déchire-moi comme du pain. Frappe-moi les tétons.
Détruis-moi, essore ma tête.
Abrège mes souffrances avec tes douces bottes.
Ecoute, je peux pas faire ça.
Ces bottes sont neuves, elles étaient chères. A plus.
Alors je m'ouvrirai la gorge et saignerai à mort.
C'était sympa de te rencontrer, M. Gentil.
D'accord, entre cinq minutes,
... on pansera ça, on prendra un thé, point barre.
Tu partiras avant le retour de Howard, il ne te comprendra jamais.
Je t'aurai quand on sera entrés.
- Pardon ? - Rien, c'est qu'un drôle, drôle de son.
Un, deux... Un, deux, trois.
Saxo... On monte, on descend,
on monte, on descend... Ca chauffe. Le bebop chauffe.
A droite. Allez Tony, entre dans le rythme.
- C'est sympa, ici. - N'est-ce pas.
C'est dégoutant. C'est quoi cette odeur ?
J'ai lâché un petit prout.
- C'est fétide. Comment ça se fait ? - C'est mon régime.
- T'as mangé quoi ? - Du Head & Shoulders,
du dentifrice, et des crottes.
De grosses crottes.
Pas très équilibré, il faut remettre ça dans l'ordre.
Tu as des médicaments pour moi ? Peut-être dans ce placard, là-bas ?
- Tu en as la clé ? - Oui, mais j'ai pas le droit de m'en servir.
C'est le placard à remèdes de Naboo. Plein de potions magiques,
il me tuerait.
Bon, je te prépare un thé, et j'essaie de te trouver un Advil.
Tu porteras une robe...
- Tu veux voir un tour ? - Oui.
Regarde.
Vous savez, le Coca Light. Il existe aussi à la cerise, maintenant.
Oh, que s'est-il passé Vince ? Tu t'es chié dessus ?
Ca sent le Head & Shoulders et le dentifrice ici.
- J'ai un mal de crâne... - T'as fouillé mon placard ?
- Non, pourquoi ? - Quelqu'un l'a vidé.
- Il manque quoi ? - Une pinte de jus de shaman.
- Que s'est-il passé ? - Je sais pas.
Je ramassais les sacs d'ordures à l'arrière et je parlais à ce renard...
- Qui les a mis derrière ? - Howard.
Il croit qu'ils se dissolvent dans la pluie, comme un Doliprane. Quel con.
- OK, il est viré. - Quoi ? C'est un peu dur, non ?
Vince, tu comprends pas. C'est sérieux.
Si le renard boit le jus, plus rien ne l'arrêtera.
Bollo, sors le tapis volant. Il faut faire quelque chose.
OK.
Vince, la boutique est à toi. Howard est terminé.
Quoi ? Je veux pas m'en occuper seul. Howard et moi formons une équipe.
- Au fait, tu auras cette cape. - OK, cool.
Salut les gars. Je me sens détendu et jazzy aujourd'hui.
- Dehors. T'es viré. - Comment ça ?
T'as laissé des ordures à l'arrière et on s'est fait cambrioler par un renard.
Je ne fais jamais ça. Je laisse les ordures dans la ZOD.
- N'est-ce pas, Vince ? - Petits yeux tente le mensonge...
Vince, dis-lui la vérité, je ne ferais jamais ça.
- Naboo, il faut laver ça à sec ? - Vince !
Ne mêle pas Vince à ça, Howard, tu en as assez fait.
Tu vas devoir affronter la musique. Tu connais la suite.
- Non, on n'est pas obligés de faire ça. - Bollo, tiens-le.
Naboo... Naboo... Naboolio !
C'est pas nécessaire. Comprends-moi, Naboo. Vince !
- Je vais devoir te tourner le dos. - Non.
Nooooooooooooon !
J'ai pas besoin de vous de toute façon. Ni de cet endroit. J'ai mieux à faire.
Ouais. Les fers au feu.
Vince, je ne te pardonnerai jamais.
Ouais, je t'appelle mercredi.
Naboo Randolf Roberdy Poberdy, l'Enigme.
Vous avez été accusé d'avoir perdu une pinte de jus de shaman,
le liquide le plus puissant de l'univers.
Comment cela s'est-il produit ?
Un renard est entré, il a pété, et Vince a perdu conscience.
Un renard est entré ? C'est quoi ? Beatrix Potter ?
Une fois de plus, tu nous racontes des sornettes.
La justice devra être prompte et sévère, cette fois-ci.
Heureusement, Saboo, aucun mal n'a été fait.
Le jus de shaman ne s'active que sous la pleine lune,
un procédé compliqué dont un civil n'a aucune idée.
C'est pour ça qu'on écrit les instructions sur la bouteille ?
La ferme.
Mon dieu.
Merde, c'est incroyable.
Bande de prunes en conserve.
Vous jouiez à quoi ?
Ce sont des secrets shamaniques passés de génération en génération.
Il y a trop à retenir avec ces sorts.
Brandissez-le sous la pleine lune, mettez-le à l'ombre d'une vierge...
- Imbéciles. - J'ai une mauvaise mémoire.
On se demande pourquoi. Tu prends toujours ta Marie-Jeanne.
Et toi, je t'ai vu à Glastonbury le nez complètement grillé.
Quand j'y vais, j'y vais fort, j'admets. Mais je le fais un ou deux fois l'an.
Toi et ce primate fumez tous les soirs. Vous vous cramez la cervelle.
- Au moins, je tiens la drogue. - Je tiens mieux que toi.
Nous ne sommes pas là pour savoir qui tient mieux la drogue.
- Je me demande pourquoi. - Que veux-tu dire, Saboo ?
Je veux dire qu'avec un demi taz, tu mouilles ton petit slibard.
Je t'ai vu à poil dans un champ, avec une chaussette et un sifflet.
- Tu te croyais dans The Shining. - J'avais pris des antibiotiques.
"Changez le disque".
Et la fois où tu avais bu trois expressos ?
On t'a retrouvé en train de pleurer dans un coin.
T'essayais de te peler comme une mandarine.
J'avais une démangeaison. Je me grattais le bras. J'avais changé de lessive.
Un jour, t'as utilisé le pistolet à colle et t'as vu le Chien Noir.
"J'ai vu le Chien Noir."
Quand il s'agit de drogues, le mieux est d'en parler à Kirk. Il nous bat tous.
- Il regarde quoi ? - Nul ne sait.
- Il voyage dans le courant astral. - Il est ailleurs.
Il est aux abords de l'oubli. Kirk, si tu entends, hoche la tête.
- Kirky. - K-Man.
Kirk !
Assez. Retournons-en au problème de justice shamanique.
Il est clairement stipulé dans la Loi qu'il est passible de peine de mort.
J'ai un mauvais pressentiment.
Vraiment ? C'est trop tard, Bollo.
- Grand Shaman, vous pouvez rien faire ? - Désolé, Naboo.
Naboo, j'ai le regret de t'informer
que tu seras exécuté.
Ca y est, Bollo...
La fin approche. C'est terminé.
# Nous avons suivi les nombreux chemins de la vie.
# On a passé de bons moments, eu de franches rigolades
# On a fumé un bang ou deux, mon ami
# Et maintenant qu'on a atteint le bout
# Il est temps de s'en rouler une dernière pour l'autre monde
Passe-moi la fin.
# Il est temps de se rouler un 12 feuilles, Bollo
# Allume-le, tiens-le bien
# Voilà qu'on vole vers un pays aérien
A toi.
# Nous volons dans les airs
# Nous volons dans les airs #
Bollo, tu fais quoi ?
Oh, désolé.
Naboo, Bollo, je ne voulais pas que cela se passe comme ça
C'est bon, Dennis. Tu as fait ton possible.
Tant de noblesse devant la mort.
- Tu as reçu nos derniers voeux ? - Oh, oui.
Des Monster Munch à l'ognon et des ramen.
Euh...
Ah, oui.
Ils n'avaient pas le â€˜Epouses Mandrilâ€™.
J'espère que ça te va.
Et si je ramenais le jus, tu crois qu'ils me libéreraient ?
Bien sûr. Je ne devrais pas faire ça, mais il y a peut-être une solution, Naboo.
Souviens-toi de ce que je t'ai donné quand tu es devenu shaman.
Quoi, le radio-réveil ?
Non. Les dons mentaux que je t'ai octroyés.
Quel con.
- Hé, Vince, je peux t'emprunter 5€ ? - Ouais, sers-toi dans la caisse.
- J'ai tout pris. Je te rends ça l'an prochain. - OK.
- T'aimes ma cape ? C'est pour le boulot. - Waouh, géniale.
Heureux que vous soyez venues. Ca faisait un bail que je voulais vous inviter.
- Vince. - Ta voix est louche.
Vince, c'est moi, Naboo. Je te parle au travers de cette fille.
Attends. Comment être sûr que c'est toi ? Ca pourrait être un piège.
Prouve-le moi. Dis un truc que seul toi sais.
Je t'ai chopé en train de lécher l'image de Terry Nutkins. Tu te souviens ?
Baisse le volume. Je veux pas qu'elle sache.
T'inquiète pas. J'ai arrêté le temps. Personne n'entend rien.
Quand elle s'éveillera, elle ne se souviendra de rien.
Cool. Mais sache que visais Michaela Strachan à la base.
J'avais un Really Wild Show Annual. Je la léchais.
Puis j'ai regardé ailleurs tandis que le vent a fait tourner la page.
Et je me suis retrouvé à lécher Nutkins. Beurk !
Bref. En gros, je suis dans le couloir de la mort. Tu es mon seul espoir.
Tu dois récupérer le jus de shaman avant la pleine lune, ou je suis mort.
Fais-moi confiance, Naboo. Je laisserai pas tomber.
Oh... C'était quoi, cette histoire ?
Peu importe. Tu veux me voir aux platines vendredi ?
- Je pense pas, non. - Pourquoi.
Tu ferais mieux d'appeler Terry Nutkins.
Je fais quoi ? Que ferait Howard ?
Il trouverait une solution. Assez nulle, mais c'est mieux que rien.
Et si je trouvais une solution ?
Je pourrais trouver quelque chose. Ouais.
Je devrais peut-être retrouver Howard.
- Hé, t'as pas de la monnaie, petit ? - Désolé, j'ai rien.
Allez. T'as sûrement des pièces quelque part.
Honnêtement, j'ai même pas de poches.
Juste de la ferraille, quoi.
C'est une combinaison Joan Jett. Désolé.
A moins que vous preniez la carte ?
- Oui, c'est faisable. - Ah bon ?
- Tiens. - Très bien.
- Vous voulez combien ? - Disons 58,30€.
- C'est une somme très spécifique. - J'ai des besoins très spécifiques.
- OK... - Hé, attention à ton code.
- On pourrait te voler ton identité. - OK.
- Que fais-tu dans ce quartier ? - Je cherche mon pote.
- Je connais tous ceux qui passent ici. - Tu le connais peut-être alors.
- Grand, cheveux négligés. - Non...
Un jazzeux. Il fait tout le temps ça avec ses bras.
- Non. - Non ?
- Moustache des années 70. - Ca me dit rien.
- Petits yeux de crevette ? - Ah ! Oeil de Vielle Crevette.
Tu le trouveras au bout de cette ruelle.
Cool.
Je crois que c'est bon.
Attends.
- Voilà ta facture. - Ah, cool.
Garde-la, c'est pour les impôts. Donni est déductible d'impôts.
- Merci pour ton aide. - Pas de problème.
- Au fait, belle cape. - Superbe, non ?
- Bel ourlet. - Mate un peu ce bleu.
- Vraiment, elle est belle. - On se calme, mon pote.
Hé, Howard. Tu manges encore dans les poubelles ?
Tu veux quoi ?
- Ca va ? - Très bien. Merci beaucoup.
- Pourquoi cette tenue ? - Parce que je suis éboueur.
Parce que ces mecs m'ont accueilli à bras ouverts.
- C'est qui ? - Mon équipe, mes frères de rue.
D'où ils sortent ?
Ce sont de vrais gens. Ils me jettent pas pour une cape argentée.
Ouais, désolé Howard. Tu me connais avec les fringues.
J'avais poussé un gosse devant un camion car il marchait sur mon bon Topshop.
- J'ai besoin de ton aide et Naboo aussi. - Trop tard.
Naboo m'a viré. Il m'a tourné le dos. Tu m'as trahi pour une cape.
- Tu pourrais me refaire le coup. - J'ai dit pardon.
C'est pas assez mecton. Je veux un geste.
Un vrai geste.
D'accord. J'ai une idée, regarde.
Donni !
Hé, tu aimes cette cape, non ?
- Prends-la si tu veux. - T'es sérieux ?
Ouais, tiens, prends-la.
Personne m'a jamais rien donné de ma vie.
Et toi, un étranger, me donne une cape majestueuse.
C'est le plus beau jour de ma vie.
J'allais te violer et t'abandonner dans cette poubelle mais ça m'est passé.
Je te rendrai cette gentillesse un jour.
- Ce n'est pas la peine. - C'est vraiment la peine.
Il adore. Alors, Howard, tu viens ou pas ?
OK. Mais si tu me plantes pour un chapeau pailleté, c'est fini. OK ?
- La vieille équipe est rassemblée. - Me touche pas.
- Il est pas là. C'est le bon endroit ? - Oui.
- Où pourrait-il être. - On a qu'à demander au Poney Futé.
Poney Futé, où est passé le Renard Fêlé ?
Regarde sous tes pieds, Vince.
- Merci, Poney futé. - Ce fut un plaisir.
Dans les égouts.
- Ca pue, là-dedans. - On s'y habitue, Vince.
Comme moi.
Quoi ?
J'ai travaillé dans ces tunnels, autrefois.
Avant d'être éboueur, j'ai été inspecteur sanitaire.
Jamais entendu parler de ça.
J'en ai fait, des choses que tu ne sais pas, Vince.
J'ai vécu beaucoup de vies. "Moon aux vies nombreuses", m'appelle-t-on.
Ouais, quand as-tu vécu toutes ces vies ?
On a fait l'école, puis la fac ensemble
Et depuis, on travaille ensemble.
- Tu oublies une année sabbatique. - On a voyagé ensemble.
- Avant les voyages. - Quoi, cette semaine ?
Oui, j'en ai fait beaucoup.
T'as passé ton temps à chercher la thermos idéale.
- T'en voulais une pour chaque continent. - Tais-toi, j'entends quelque chose.
... tourner en dérision le règne des humains.
Il est temps de nous réveiller et de prendre la relève.
Tout ce dont on a besoin est de la lumière de la pleine lune.
Je suis une pleine lune, j'active le jus.
Mmmh, de belles bulles. Qu'elles sont belles.
Je vais le boire, à présent. Oh, viens en moi.
Je suis le Renard Fêlé. Gare à mon pouvoir.
Mmmh... Bois mon tourbillon de fange.
Vince, reviens !
T'as fait une grosse erreur en me laissant entrer dans ta boutique.
Je vais décimer l'humanité, en commençant par toi, homme-femme.
Ecoute, bâtard. Tu touches à un cheveu de la femme d'Oeil de Crevette
et je te jure que je te refais la face.
Tu oublies une chose, j'ai pris du jus magique.
Eh bien j'ai pris un jus aussi ; la vieille soupe électrique.
Je suis Souperman Electrique.
Je vais t'éclater !
- Non ! Pas les aiguilles ! - C'est l'heure de la piqûre !
- Non ! - Tripoti, tripota, tripo-tue !
Rends-moi mon jus !
Allez mes petites poubelles !
Naboo l'Enigme, l'heure de vous exécuter est arrivée.
Nul ne tenait à accomplir cette tâche
donc l'identité du bourreau sera masquée par une cagoule.
J'arrive pas à monter. C'est quoi, ce bordel ? Je voulais une rampe
Je me demande qui c'est.
On aurait mieux fait de choisir une personne avec des jambes.
- Attendez ! On a le jus ! - Naboo est sauvé.
Quoi ? Génial ! J'y crois pas !
J'ai passé la journée à me mettre dans l'état d'esprit d'un bourreau.
Ces émotions ne se coupent pas comme un robinet.
La ferme, Harrison.
Je vais pas dormir, ce soir, Je vais frétiller toute la nuit.
Mme Harrison sera furieuse. C'est un outrage, mes amis.
Célébrons l'évènement de manière sombre et mesurée, comme à notre coutume.
- On fait la chouille ! - Peyote pour tout le monde !
Intéressant. J'ai mal à la tête, mais vous...
Viens !
Viens, Dennis, abruti. Prends ce peyote.
Un peu ne fait pas de mal, n'est-ce pas.
Bon garçon.
Dennis.
Denny ?
Den-man.
Vitamine D.
Allez, Den.
Denzel ?
Denzoïde ?
Capitaine, allez, Den.
Allez, chef.
Dennis.
On a même pas encore pris la drogue !
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