Sous-titres par o.d.h.r.a.n.o
Le pouvoir du crimp
Allez, vas-y, je t'écoute.
Chaque jour, t'es en retard, chaque jour, t'as une excuse.
C'est quoi cette fois ?
- Comment ça ? - Une avalanche de Lego ?
- Nan. - Ton pyjama s'est transformé en azote ?
Et t'es resté coincé au plafond de ta chambre ?
Un martin-pêcheur t'as picoré sous tes couvertures ?
Tes jodhpurs se sont pris dans un hérisson magique ?
Je les prends en note, tu sais. Un épouvantail t'as emmené à Paris ?
J'avais juste des trucs à faire.
C'est pas drôle, ça. Ça ira pas dans le livre.
Tout n'a pas à être drôle.
Parfois, la vie prend un tournant inattendu.
Et les couleurs s'assombrissent.
- T'as trouvé mon script ? - Une chose terrible m'est arrivée.
Il t'arrive jamais rien de terrible. T'es fait en arc-en-ciel.
De mauvaises choses arrivent aussi aux gens arc-en-ciel.
Non. De mauvaises choses arrivent à moi. Ça marche comme ça.
J'ai une mauvaise nouvelle. Je sais même pas par où commencer.
Ça ne te ressemble pas. Quel est le problème ?
Je savais que quelque chose clochait... Je suis allé chez le docteur.
- Oh, mon Dieu. - Il a confirmé le pire.
- Allons, je suis là pour toi. - Vraiment ?
Bien sûr. On est comme les 2 doigts de la main. Que se passe-t-il ?
Quelqu'un me copie.
Connard ! Je te croyais mourant. T'as dit que t'étais chez le docteur.
J'en ai vu un. Un docteur de la mode.
Il a fait des analyses de similitude. Il y a une correspondance à 95 %.
J'ai dû faire protéger mon visage par copyright.
Oh, c'est terrible, on te copie.
Oui, c'est terrible ! Ce mec se coiffe, marche et parle comme moi.
C'est mon look ! Je le travaille depuis ma naissance !
Regarde mon échographie.
Incroyable ! C'est comme Jésus et Jean Baptiste.
J'étais dans la nature, et je me suis vu barbu et en robe.
- J'ai pensé, "Voilà un look pour moi." - On était tous dans la nature.
C'est même pas que tu m'aies volé mon look.
Tu ne me cites même pas.
C'est juste, "Oh, j'ai eu une vision."
- Y avait pas ton nom dessus, Jean. - Peu importe.
- Où as-tu trouvé ces lunettes ? - Au marché de Jérusalem. Pourquoi ?
Pour rien.
Pourquoi tu le prends comme ça ? Les gens verront la différence.
Tu comprends pas. Regarde ça.
Eh bien, tu vois. Tu fais la couverture.
Mais c'est pas moi ! C'est lui ! C'est Lance Dior !
Tu vois qu'on fait pas la différence.
J'y crois pas.
Je reconnais que c'est un look assez similaire.
Assez similaire ? C'est exactement le même.
Il m'a tout piqué.
OK, les gens ne le savent pas. Mais toi et moi, on le sait, ça suffit.
Ça suffit pas.
Ne sois pas obsédé par ton look. C'est l'intérieur qui compte.
Mais y a rien à l'intérieur. Je suis comme un ballon de plage.
Tu devrais t'inspirer de moi.
Oui, j'ai un look puissant, c'est vrai.
Mais à l'intérieur, j'ai aussi une vie intime riche et fertile.
C'est le charisme. Mes histoires sont légendaires. Je suis un raconteur.
Un raconteur ? Tes histoires sont embarrassantes.
T'as que celle sur l'échange de plumiers,
comme quoi t'es revenu de l'école avec le plumier de ton voisin de classe.
Oui. Et en fait, c'était mon plumier depuis le départ.
On avait le même plumier, il mettait ses crayons dans le mien.
C'est ça le truc.
Je comprends rien à cette histoire. Elle est même pas drôle.
Elle est pas censée être drôle. Elle va au-delà de l'humour.
Elle est pare-balles.
Elle m'a sorti de situations difficiles.
La raconter, c'est comme lancer un missile.
Je sais ce qui va te remonter le moral.
Gary Numan : Salut, Vince.
Salut, Gary.
Ça marche pas vraiment, hein ?
Tu aimes les cadeaux, hein Vince ? Il se trouve que j'en ai un pour toi.
- C'est pas mal. - C'est ton genre, hein ?
- Wow ! - Ça vient de Papouasie Nouvelle-Guinée.
Personne n'a jamais posé les yeux dessus.
- Et le gars qui l'a fait ? - Aveugle.
C'est vraiment canon. Merci, je me sens bien mieux.
- Calme, Vince, je m'en occupe. - Comment il fait ?
Cache-toi, je vais le faire.
- Ça va, Howard ? - Et vous êtes ?
Lance. Je voulais passer plus tôt,
mais une grenouille m'a volé mes chaussures.
Celle-là est pas mal.
- Vince est là ? - Je ne sais pas, je suis pas sa femme.
C'est pas ce qu'on m'a dit. On raconte que tu es sa femme.
Que tu lui fais ses repas, lisse les cheveux, prépare des gâteaux.
- Je peux vous aider ? - C'est toi que je viens voir, en fait.
- Moi ? Pourquoi ? - J'ai pensé tester mes idées sur toi.
Mes looks, mes chansons.
Je suis un peu occupé. Merci.
Oh, bien sûr. Tu dois faire l'inventaire.
En quoi est-ce amusant ?
C'est une part importante de ce travail que je prends au sérieux.
Quand Naboo arrêtera, je lui succèderai, et je déléguerai ça à un subordonné.
On rigole moins maintenant ?
Je pensais que tu voudrais prendre un break.
Tu sais, voir autre chose.
- Tu vaux mieux que ça. - Comment ça ?
Tu devrais sortir. On me dit que tu es un génie musical.
Merci de l'avoir remarqué. J'ai mes moments.
Ouais, c'est pas un secret. T'as de l'avenir.
- Vraiment ? - Vince te laisse dans l'ombre.
- Vraiment ? - Tu devrais trainer avec moi, ouais ?
Ça te dirait de composer quelques trucs pour aller avec mes mouvements ?
Je sais pas. C'est trop tôt, trop soudain. Je dois y réfléchir.
OK, ça roule. Prends ton temps. Je repasse plus tard.
J'ai quelques trucs à faire.
Je dois aller acheter un manteau à... TopShop.
- OK. - A plus tard.
Bye. Ravi d'avoir fait ta connaissance.
- Bye. - Repasse quand tu veux.
Tu fais quoi ? J'ai tout entendu.
J'ai pas pu m'en empêcher. Il est charmant, et il a ce coté arc-en-ciel.
- Mais c'est moi l'arc-en-ciel. - Oui, mais il a ce coté enfantin.
Je voulais le détester, mais maintenant qu'il est parti, il me manque.
- J'y crois pas. - Ouais.
On a juste sympathisé, et tu peux rien y faire.
Y a eu alchimie. Moi, j'ai le coté sombre, cassé, paranoïa,
et lui, c'est le coté léger, ensoleillé et simple.
Ensemble, on ne fait qu'un.
Mais c'est nous ça !
Ouais, mais en ce moment, tu la joues brisé et dépressif,
donc je suis plus trop sûr.
Il m'a demandé de composer des morceaux pour ses mouvements. Je suis tenté.
T'hallucines ? Tu es foncé dans son piège.
- Quoi ? - Il essaie d'être moi.
Il parle comme moi, marche comme moi, et je suis toujours avec toi.
- Et ? - T'es mon accessoire,
comme une ceinture ou un sac.
- Merci, monsieur ! - Tu me comprends.
Je me perds si j'utilise pas des mots de mode.
- C'est bon. - Il me ressemble déjà beaucoup.
Il a juste besoin d'un mec jazzy louche, grand et du Nord,
avec une moustache et aucun goût vestimentaire.
C'est avec ça que tu veux me convaincre ?
Je m'exprime mal.
J'ai pas d'histoire de plumier. Il nous monte l'un contre l'autre.
On a un passé commun. On est comme le Yin et le Yang.
Ne n'inquiète pas. Je vais pas accepter son offre.
J'ai pas besoin de lui.
J'ai déjà un pote superficiel fringué comme une prostituée du futur.
- Merci, Howard. - T'inquiète, il est rien à coté de toi.
Je sais, mais ça m'ennuie quand même. Il me prend la tête.
Tu sais ce que je dis toujours ?
# C'est l'intérieur qui compte, mon ami
# C'est pas la peau, c'est l'orange.
# C'est l'intérieur qui compte, mon ami
# C'est pas la croûte, c'est la garniture
# Donc si tu as le blues
# Parce que quelqu'un te copie
# T'es pas obligé de le poursuivre
# Le monde est assez grand pour vous deux
# C'est l'intérieur qui compte, mon ami
# C'est pas la veste, c'est le tailleur
# C'est l'intérieur qui compte, mon ami
# C'est la lune, pas les cratères #
- Ça va mieux ? - Un peu. C'était flippant, mais ça va.
Bien.
Ne t'abaisse pas à son niveau. Reste calme et serein, comme moi, OK ?
Salut, Lance. J'ai réfléchi à ton offre. Je crains de devoir la refuser.
C'est pas grave. J'ai déjà trouvé quelqu'un.
Bien le bonjour. Harold Boom à votre service, monsieur.
J'attaque tel un faisceau, tel un rayon.
C'est moi qui attaque, pas toi !
Ouais, c'est Howard qui "attaque" les gens, pas toi !
- Tais-toi, cheveux plats. - Cheveux plats ?
- Tu connais pas Racines Booster ? - Je suis sponso par Racines Booster !
C'est nous le duo grands-yeux-petits-yeux.
- Et comment t'appelles ça ? - Tu les trouves petits ?
- Oui, monsieur. - Les miens sont 2 fois plus petits.
- Tu peux le prouver ? - Duel ?
- Oui, monsieur ! - C'est parti.
- Oh, ouais, oh ouais. - Ouais, ouais.
- C'est tout ce que tu peux faire ? - Je peux faire plus petit. Inclinaison ?
- Mange. - Pas mal. Tu peux encore voir ?
- Ouais. - Combien de doigts ?
- 3 ? - CQFD.
- Vous avez pas monopole sur rien. - Si, sur mon visage.
- Tiens donc ? - Ouais, il est protégé par copyright.
- On verra ça au tribunal pour visage. - J'ai le meilleur avocat du visage.
- Qui ? - Marcus Hoffman.
- Comment ça s'écrit ? - H-o-f-f-m...
Hey, hey. Doucement, petit gars. On va pas aller jusque là, si ?
- On va vous mettre sur la paille demain. - Quoi ?
- On fait un concert au Velvet Onion. - C'est notre concert !
Plus maintenant.
Vous pouvez pas faire tout ce qu'on fait.
Si. Et on le fait mieux.
- Vraiment ? - Ouais.
Ah ouais ? Vraiment ? Vous pouvez faire ça ?
# Ooh, ooh, ooh, j'ai fait un tour
# Ooh, ooh, ooh, un petit tour
# Tourne dedans, tourne autour
# Tourne autour comme le cobra
# Dansant au son de la corne, corne, cornemuse de la vie
# Ah-ee, ah-ee, ah-ee, ay
# Carama, sharama, cinéma tard le soir
# C'est tellement bon N'oublie pas le popcorn
# Tony dans son château en papier #
Ouais... Vous pouvez garder ça.
- C'était quoi cette merde ? - C'était du crimp, monsieur.
Du bon vieux crimp.
Dégagez. Pensez à ce que vous venez de voir.
- Ouais, absorbez-le. - Puceaux du crimp.
- A la prochaine. - A plus.
- Jamais vu ça ! - C'est incroyable.
- Quel toupet ! - Bande de blaireaux.
- Ça va ? - Salut.
C'était embarrassant.
Tu sais pourquoi ? Parce que tu m'as trainé dans un crimp.
Désolé. Que veux-tu ?
J'étais en mauvaise posture, j'ai lâché un crimp. J'ai paniqué.
C'est pas pour les autres. C'est pour toi et moi le soir.
- Au moins, j'ai tenté un truc. - T'as perdu le duel.
Tu devrais avoir honte.
- Vraiment ? - Tu devrais avoir honte de tes yeux.
- T'as pensé à la chirurgie ? - Au moins j'ai essayé.
Je suis pas resté piqué, avec des cheveux sans éclat.
- Ça veut dire quoi, ça ? - T'as vu Lance ?
- Ouais. - C'était la fière crinière d'un lion.
Tu ressembles à une truite avec une frange.
C'est quoi le problème ? Vous êtes censés vous occuper du magasin.
Ouais !
Lance Dior, c'est ça le problème.
- Ouais, et Harold Boom. - Quoi, ces gars-là ?
- J'aime bien leur look. - C'est notre look !
Ils nous ont tout volés.
La vraie originalité l'emporte toujours. Oubliez.
# C'est l'intérieur qui compte, mon ami
# C'est pas la peau, c'est la banane... #
C'est bon, je l'ai déjà faite.
Calmez-vous, OK ? Ecoutez la sagesse de Naboo.
Voici l'histoire de la pie et du paon.
Il y a bien des années, il y avait un paon et une pie.
Je t'ai atterri dessus.
Le paon avait un superbe plumage,
très coloré, presque fluorescent selon la lumière.
La pie était jalouse, car elle était surtout noire et blanche.
Un jour, alors que le paon était profondément endormi,
la pie rasa ses plumes avec une tondeuse,
et les colla sur elle-même avec de la colle UHU.
Le paon se réveilla vite,
et réalisa qu'il ressemblait à des couilles pendant au vent.
Oh ! Mon magnifique manteau !
La pie s'envola pour la ville, habillée de son nouveau plumage,
et Camden ne parlait bientôt plus que d'elle.
Ça va les filles ? Matez un peu. Je suis une sex-machine multicolore.
Elle s'était dégoté un top model,
une voiture de sport et son propre talk show.
Quand le paon vit la pie interviewant Kirk Douglas...
Douglas.
... il devint très déprimé.
Copieuse.
Mais il travailla dur, et obtint son propre show télé.
Bonne idée. Télé !
Mais il se retrouva sur le câble tard le soir, devant une faible audience.
Le paon n'en pouvait plus, et rentra dans un canon,
et se tira dans le dos de Duncan Goodhew (nageur).
L'incident fit la Une, et le paon devint célèbre dans le monde entier,
plus encore que la pie.
Tu suggères qu'on se suicide ?
Seulement toi.
Laisse-moi te demander. Tu te souviens de l'émission 'Moments Pie' ?
Non.
Exactement. Mais 'Rêves de Paon', hein ?
- Jamais entendu parler. - Oh. Ça a cartonné sur ma planète.
C'était quoi le générique, Bollo ?
# Dah, dah, dah, Rêves de Paon
# Dah, dah, dah, Rêves de Paon... #
Viens, on va regarder le dvd.
OK, merci beaucoup pour ton aide.
# Rêves de Paon #
- On fait quoi ? C'est notre concert. - Tu connais personne au Velvet Onion ?
- Si. - Va leur parler.
Qui c'est qui décide ? Nous ou ces voyous ?
- C'est ça. Allez-y, monsieur. - J'y vais.
Vas-y, c'est ça.
# Doo, doo, doo, Rêves de Paon #
Ferme-la, Gary.
(Daryl Hall and John Oates - # "I Can't Go For That" #)
# Peu à peu calme, consentant et prêt
# Où cela s'arrêtera-t-il ?
# Où veux-tu que je fixe la limite ?
# Tu as le corps, maintenant tu veux mon âme
# N'y pense même pas, refuse
# Oui, je...
# Je ferais tout ce que tu me demandes
# Oui, je...
# Je ferais presque tout ce que tu me demandes
# Mais je ne ferais pas ça #
Et c'est pour ça que je ne ferais pas ça.
Oh, hey, Vince. Que puis-je faire pour toi ? Assieds-toi.
Je croyais qu’on jouait demain soir.
Lance Dior me pique tout.
Ça a toujours bien marché entre nous. Je t'ai fait gagner plein d'argent.
Oh, Vince. Mon doux, mon cher petit prince bleu et naï f.
Je dirige un club, et les chiffres collent pas.
Je t'explique. Voici le numéro 2, OK ? Il tient un café.
Et voici le numéro 9. C'est un client, OK ?
Un jour, 9 entre et 2 dit :
"Ce n'est plus un café ici. C'est une académie de combat au couteau."
Et 9 dit, "Je veux mon café."
Et 2 dit, "Non ! Je vais te couper en 2,"
"et t'apprendre à couper les autres en 2 !"
Et 9 dit, "Je veux pas, laissez-moi sortir d'ici !"
Et 2 dit, "J'ai verrouillé la porte !"
- Où tu veux en venir ? - Je peux pas te laisser jouer.
C'est ridicule. Je peux emprunter ton téléphone ?
Oh, bien sûr.
- Bonjour, c'est bien Mme Fossil ? - Vince ! Vince, ne fais pas ça !
Vince, ma mère me croit prisonnier au Vietnam.
T'as quoi en échange ?
Je te donne la première partie. Je peux pas faire mieux.
Je peux pas les retirer de l'affiche !
Merci, Fossil. Je savais que tu changerais d'avis.
J'arrive !
Arrêtez de me taper avec votre bâton !
Allô, M'man ? Ouais. Nan, ça va, ouais.
Hey, Donnie a reçu son colis ?
C'étaient juste des bouts de bois, mais j'ai pas grand-chose d'autre.
# Marins du futur
# On est des marins du futur
# Naufragés électroniques
# Clandestins digitaux
# Loup de mer cyborg, dis-moi de quoi tu rêves
# Marins du futur
# Oh ouais
# Marins... #
Vous faites quoi, là ? On est fermé.
- Venus espionner la prochaine tendance ? - Allez-vous en, monsieur.
- Comme ça vous faites la 1ère partie ? - Evitez ces idioties nautiques.
- C'est à côté de la plaque, monsieur. - Monsieur ? C'est moi qui dis monsieur.
- Ah bon, monsieur ? - Oui, monsieur.
- Moi aussi, monsieur. - Non, monsieur.
- Si, monsieur. - Comme vous voudrez, monsieur.
Arrête, on a pas la nuit. Comment ça, "à côté de la plaque" ?
Tu vis sur la planète J'y-Connais-Rien ?
- Nan, j'habite à l'étage. - OK.
Un petit truc pour vous. Le futur est mort. Le nouveau truc, c'est le retro.
Tout le monde regarde vers le passé. Soyez à la page.
Vraiment ? Quelles années ? 70 ? 60 ?
- 50 ? - Sois pas ridicule, Howard.
Je vous laisse trouver seuls. C'est vous qui lancez les modes.
On se voit ce soir. On a plus important à faire,
que rester dans votre boutique pourrie, devant 2 blaireaux en silicone.
On fait un pilote pour BBC3. On passera à 2h du matin.
- C'est notre heure ! - C'était.
Oublions-les, OK ? On se concentre et on les oublie.
Ils savent pas qui on est.
On sait qui on est, et on est des marins naviguant vers le futur.
Ils peuvent pas nous semer. On a nos boussoles.
- Et elles sont en néon. - Ouais !
2, 3, 4...
# Marins du futur
# Oh ouais
# Etoile de mer robotique
# Amiral Cylon
# Circuit de la mer... #
Je sais pas. Je le sens plus, Howard.
Ouais, je sais. Je me sens... ridicule.
On fait quoi alors ? On a besoin d'un truc nouveau.
C'est toi le maître des nouvelles tendances.
- Il me faudrait du temps pour y penser. - Réfléchis pas.
- Vraiment ? - Ouais.
Pourquoi pas ? D'accord.
J'ai toujours ça en moi. Dis-moi ce que t'en penses.
Alors ? Tennisman Voodoo. Allez, hmm ?
Peut-être.
OK, c'était le premier essai.
Transsexuel de la Seconde Guerre mondiale ?
J'ai peur que tu aies pété un plomb, Vince.
J'ai.
Agent municipal de Bollywood, hein ?
Agent Bollywood.
Aie. C’est pas bon du tout.
J'y crois pas.
Merci les gars.
C'est la faute de Lance Dior. Je fais un blocage.
Il a ruiné ma confiance.
- Qu’allons-nous faire, Howard ? - Calme. On doit rester logique, OK ?
Si c'est le passé qui est à la mode, c'est peut-être à moi de m'en occuper.
- Toi ? - Je viens du passé.
Comme tout le monde.
Pas d'aussi loin que moi. J'ai une idée.
- Vraiment ? - Le rétro, c'est aller dans le passé.
Et si on allait plus loin dans le passé, là où personne n'a jamais été ?
# Balance le son
# Envoie la sauce
# On regarde vers l'arrière
# On court vers l'arrière
# On court à travers les âges vers le passé
# Pour amener le rétro à sa conclusion naturelle #
- Aviez-vous un plumier à l'école ? - Pas maintenant.
J'avais un plumier, et c'était le même que celui de mon voisin de classe.
- Et, il y a eu un mélange... - Vous êtes à chier !
Le Boosh n'est plus ce qu'il était.
Mais voici un groupe qui va relancer la soirée.
Les Flighty Zeus !
# Marins du futur
# On est des marins du futur
# Tous sur le pont digital
# Etres nano nautiques
# Marins du futur
# On est des marins du futur #
- Désolé, on est fermé. - C'est moi. Vince.
- Tu me fais peur. Que se passe-t-il ? - La nuit dernière était humiliante.
- C'est quoi ce look ? - Je quitte Shoreditch.
J'ai trouvé un job de manager débutant à Connexion. Tu peux venir avec moi.
Ola. On a juste essuyé un petit revers.
Un petit revers ? Ils nous ont massacrés.
Ne paniquons pas. Il y a un autre concert ce soir.
Remontons tout de suite en selle...
Ils ont toujours un coup d'avance. On peut pas les battre.
N'abandonne pas. Je t'ai jamais vu comme ça.
J'ai réfléchi.
On doit juste trouver un truc à nous, que personne d'autre ne fait.
Quoi, comme courir en sous-vêtements en se lançant des mandarines ?
Ça marchera pas sur scène, nan ? Autre chose.
- Howard, c'est fini. - Quel est le problème ?
Tous mes potes étaient là hier soir. Ils sont superficiels.
Je suis fini.
C'est ça ton problème. Tes amis.
Tu as besoin de vrais amis, comme les miens. Hein ?
Des amis comme Lester Corncrake, que voici.
Comment ça va ? Tout va bien ?
Tu es une honte, Howard. Tu n'es plus le bienvenu au Stoke Newington Jazz Club.
- Connexion ? - Ouais.
- Cet endroit va me manquer. - Ouais.
- On a passé des sacrés moments ici. - Tu te souviens du coup du puzzle ?
# Pièce de puzzle, morceau de puzzle, où est la pièce de ciel manquante
# Mets-la au mauvais endroit, colle-la dans la tête de l'ours
# Paysage canadien où vit l'ours au visage de ciel
# Moment puzzle #
- Attends, j'ai une idée. - Quoi ?
- On a qu'à faire une de ces chansons. - Quoi, le crimp ?
- Ouais, pourquoi pas ? - C'est un peu fou.
- Pourquoi ? - Personne l'a jamais fait avant.
Exactement. C'est pour ça qu'on doit le faire. Ce sera excellent.
Je sais pas.
A une époque, on n'avait jamais fait de jazz.
- C'est vrai. - Et puis Lenny Kravitz est arrivé,
et quand il a joué ces quelques accords, les gens l'ont pris pour un fou !
C'était bien avant ça, mais je vois ce que tu veux dire.
- Tu crois qu'on devrait faire du crimp. - Synchronisé.
Du crimp en synchro ! C'est à ça que je pense.
- Faisons-le ! - C'est parti !
Ooh, on est les crimpers !
# Ah-ee, ah-ee, ah-ee, ay
# Carama, sharama, cinéma tard le soir
# C'est tellement bon, n'oublie pas le popcorn
# Tony dans son château en papier
- C'était quoi, ça ? - Ça s'appelle du crimp.
- C'est le nouveau truc. - Je veux faire du crimp.
Wow ! Ils ont inventé un nouveau genre !
- Je vais les tuer ! - C'est une blague ?
Sans nos amis, on aurait pas inventé le crimp,
alors veuillez accueillir Canoo et Umbrollo.
C'est quoi ce bordel ? Son turban est même pas droit.
Calme-toi. Pense à Rêves de Paon.
J'emmerde ce con de paon. C'est la guerre !
- C'est du copiage, monsieur ! - Oh, regardez. Voilà les charlatans.
On pratique le crimp depuis des années,
le soir, dans notre chambre, quand personne regarde, mais on l'a fait.
On a inventé le crimp. On a étudié la crimpologie.
Lui, oui, moi j'ai étudié la mode à St Martins.
Mais ça vous donne pas le droit !
On va vous démolir. On est les pionniers du crimp.
- Prouvez-le ! - On vous croit pas !
On va le prouver. On va crimper à vous rendre fous.
- Et nous à vous faire perdre raison. - Nous jusqu'à la semaine prochaine.
On va vous crimper jusqu'en 82.
On va vous exploser avec notre pompe à crimp.
Vous avez une grande gueule, monsieur. Ça sonne comme un défi.
C'en est peut-être un, monsieur.
Alors, c'est un défi ?
Oui.
OK.
Bordel de merde en boîte !
Hey, tout le monde ! On dirait qu'on va avoir un duel !
# Alan, Alan, Alan, Alan Rachnid
# L'araignée ravitailleuse
# Ne tombe pas dans sa toile
# Agneau dhansak, agneau dhansak, agneau dhansak
# Dans son anorak de riz
# Cui, cui, cuisine dans la cuisine
# A critiquer le bacon
# Quelqu'un a pris la dernière tranche, c'est trop con
# Oh, petit, petit, petit, petit singe flippant
# Assis chez moi, un primate junkie
# Il balaye, balaye, balaye la ville
# Voilà M. Balai Balai, ooh, ooh
# Tourte au porc, yeux luisants, voilà le pédophile au champagne
# Chapati, chapati, chapati, basmati
# Chapati, chapati, chapati, basmati...
# La monstrueuse taupe, le campagnol, le hamster
# C'était la liste des 100 animaux les plus dangereux
# Au Pays de Galles
C'était incroyable. On est foutus.
C'était dément. On peut pas les battre.
Y a peut-être un moyen.
Un crimp à quatre voix.
- Nan, c'est impossible. - On y arrivera pas.
- Peut-être que si. - 4 âmes à l'unisson.
# Ah-ee
# Crimpety, crimpety, maintenant
# Crimpety, crimpety, demande-moi comment
# Crimpety, crimpety, excuse-moi
# Crimpety, crimpety
# Boing, ding, bonk bonk, ting
# Crimpety, crimpety, ping pong
# Homme-sucre, source de lumière, pourquoi venir me voir ?
# Tu m'as plongé dans le coma, je me suis réveillé dans le futur
# Homme-robot, peux-tu m'aider à trouver la sortie ?
# Je comprends rien à ce que tu dis
# Souris de métro, je t'aime tellement
# Je t'ai ramenée chez moi
# Je t'ai mise dans la poche de ma jaquette, et emmenée à la réunion
# Mise dans la poche de ma jaquette, et emmenée à la réunion
# Mise dans la poche de ma jaquette, mise dans la poche de ma jaquette
# Jean Claude Jaquettie met sa jaquette
# Jean Claude Jaquettie enlève sa jaquette
# Il la met, l'enlève, la met, l'enlève
# Ooh, ooh, ooh, j'ai fait un tour
# Ooh, ooh, ooh, un petit tour
# Crimpety, crimpety, maintenant
# Crimpety, crimpety, demande-moi comment
# Crimpety, crimpety, vous allez payez
# Crimpety, crimpety, cassez-vous
# Boing, ding, bonk bonk, ting
# Crimpety, crimpety, on vous emmerde !
Ah, c'était excellent. On est les rois du crimp.
- Oh, ouais. - On va aller loin.
Ouais. Où on peut aller avec le crimp ?
- Où on peut pas aller, tu veux dire ? - Ouais.
- Mais on peut aller où ? - Je suis pas sûr.
Ouais... Nulle part, quoi.
- On ouvre la boutique ? - Ouais.
Et ainsi, la morale de l'histoire est que...
Que se passe-t-il ici ?
Tu peux pas te pointer en te faisant passer pour moi.
- Que se passe-t-il ? - Les choses évoluent.
Je suis la nouvelle lune, et je vais t'éclipser.
Ah, vraiment ? C'est ce qu'on va voir, mon pote.
Jupiter ! Jupiter, j'ai besoin de ton aide.
Je suis Jupiter. Je vais te dévorer tout cru, imposteur !
Ouais.
L'imposteur, il s'est fait dévorer commet un KitKat.
Je suis la lune, la seule et unique.
Bye.
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