Sous-titres par o.d.h.r.a.n.o
Anguilles
Que se passe-t-il ?
Je viens de passer 4 heures à nettoyer ces obscénités du rideau de fer.
- Quelles obscénités ? - Ce graffiti.
Chaque jour je le nettoie, chaque jour ça revient.
Des insultes toujours plus élaborées.
En quoi ça te dérange ? C'est juste des gamins qui s'ennuient.
Tu devrais les compléter, peindre autour.
Peindre autour "Howard Moon te lèche les couilles pour de l'argent" ?
- C'est ça qui est écrit ? - Ouais.
- C'est plutôt marrant. - Pourquoi ça ?
- C'est marrant que tu fasses ça. - Je le fais pas.
- Pourtant, c'est ce qui est écrit. - C'est un graffiti.
- Pas de fumée sans feu. - Vraiment ? Et les machines à fumée ?
C'est pas de la fumée, c'est de la neige carbonique.
- Tu as le regard coupable. - Comment ça ?
Regarde-toi.
Tu donnes toujours l'impression que tu viens de lécher des couilles.
- Bon, on y va. - Vous allez où ?
Weekend d'enterrement de vie de garçon. Ça va être énorme.
Vous saurez vous débrouiller sans moi ?
T'inquiète, je garde un oeil sur Vince, si tu vois ce que je veux dire.
Je suis pas inquiet pour Vince. Il sait tenir la boutique.
Il est pas si bon que ça. Il est limite niais. Regarde-le.
Il joue avec une petite voiture.
Mais il la vendra d'ici ce soir. Il a le charme, le charisme...
- Ouais, moi aussi. ... des grands yeux qui attirent.
Toi, t'es immense et t'as des yeux minuscules.
C'est une combinaison flippante.
Ah, et si tu veux diversifier tes services,
pourrais-tu ne pas en faire la pub sur mon magasin ?
C'est pas moi, OK ? C'est un tagueur.
- Pas de fumée sans feu. - Et les machines à fumée ?
Neige carbonique.
- Dépêche, Naboo, sale brigand. - C'est bon.
Oh, monte vite, homme-singe.
Tu nous fais perdre du temps de beuverie précieux.
T'en a bu combien, Harrison ? T'as déjà commencé ?
Petit-déjeuner liquide.
J'ai mis du champagne dans mes Golden Grahams.
Je suis chaud comme la braise !
Calme-toi, Harrison. C'est mon enterrement de vie de garçon.
- Ils ont quoi, mes yeux ? - Rien. Ils sont juste pas humains.
On dirait plutôt des yeux de coq encastrés dans un visage humain.
Ils sont petits, mais puissants.
C'est pas vraiment leur taille. Plutôt qu'ils arrêtent pas de bouger.
En 10 ans, tu m'as jamais regardé dans les yeux.
C'est mon style. Je garde un oeil sur la périphérie.
Qui se cache dans l'ombre ? Qui s'approche de moi ?
C'est pour ça que tu crains comme vendeur.
Je suis un super vendeur.
Oh, arrête. Depuis qu'on est ouvert, t'as rien vendu.
- Ça va changer. - Vraiment ?
J'ai un nouveau baratin. Tu seras le client, OK ?
- Qui comme client ? - Qui tu veux.
- OK. Je serais... Neville Bamshoot. - Neville Bamshoot.
OK.
- Bonjour, Neville. - Hey.
- Comment va ta femme ? - Pas très bien, elle est un peu...
Oh, la pauvre. Ceci dit, tu as une bien belle veste.
- Ouais, elle est cool, hein ? - Mais elle est un peu usée aux coudes.
Je sais ce que tu penses, "Je vais devoir la jeter."
- Pas si vite, car j'ai la solution. - C'est pas vrai.
La sélection élite de protèges-coudes par Howard Moon.
Regarde le choix de couleurs, ça va de muffin sombre profond
à noix de muscade agressive, en passant par furieux beige.
Je vois où tu veux en venir,
mais je pourrais les trouver dans n'importe quel magasin.
Je vois. Nous sommes entre connaisseurs.
En voilà un autre. Je l'appelle le "protège-coude caméléon"
- Il est où ? - Exactement.
Il est ici.
Il change de couleur et s'accorde avec son environnement.
Wow !
Admire.
- Ça prend combien de temps ? - Environ 2 heures.
Et tes coudes prennent la couleur des alentours ?
- C'est ça. - Et l'intérêt, c'est...?
OK, ce n'est pas celui qu'il te faut.
J'en essaie un dernier. Celui-ci...
Je l'appelle : le "protège-coude de survie".
- Je suis intrigué. - T'es dans la nature.
- Où ? - A des kilomètres de tout.
J'ai jamais quitté Shoreditch.
Tu sors d'Hoxton Square, prends le mauvais virage,
descends vers le parking derrière le Dragon Bar.
C'est horrible là-bas. A passer dans le journal de 20h.
Il fait froid, noir, t'as peur, tu ne porte qu'une veste d'été.
- Quelle couleur ? - Marron.
- Je crois pas, non. - Violette avec des bordures en strass.
- OK. - Il fait froid. Tu fais quoi ?
J'irai chez Leroy. Il vit en face.
- Leroy n'est pas là. - Il est où ?
- Parti skier. - J'aurais bien aimé aller skier.
- Il voulait y aller seul. - Qui va skier tout seul ?
- Il est parti en mission solo. - Pourquoi ?
- C'est un espion. - Il bosse à la boutique de photocopie.
- C'est une couverture. - C'est scandaleux. Je vais l'appeler.
C'est pas important. T'es tout seul, OK ?
T'as froid. Tu as besoin d'allumer un feu.
- Comment je fais un feu ? - Sers-toi de tes protèges-coudes.
Bien, ceux-là on de la pierre à briquet dans le tissu.
Tu les mets à tes coudes, tu frottes un peu...
Et en 2 heures, tu as ton feu. Hmm ?
- Une belle flambée, monsieur. - T'as pété un câble ?
Ça sert à rien, tu ne fais pas partie de mon marché cible.
C'est quoi ton marché cible ? Les ringards ?
Je fais des efforts, moi. Tu ne fais que te moquer.
Apporte des idées.
D'accord, mate un peu ça.
Ceci, mon cher, est le radar à célébrités.
Je l'appelle le "célébradar" Leroy l'a construit avant de partir.
Ça sert à quoi ?
En gros, j'ai marqué les stars comme des pigeons.
Je m'approche d'eux, leur marque une cheville, sans qu'ils le sachent.
Disons que je veux savoir où est le guitariste de The Horrors.
Joshua von Grim. J'allume le radar...
Il pique-nique au cimetière Bethnal Green. Excellent !
- Pourquoi je voudrais savoir ça ? - Pas toi, les gens cools.
Les adolescentes, les branchés, ceux que ça intéressent.
- Et tu gagneras de l'argent ? - Ouais.
J'ai marqué plus de 400 stars. Je vais être pété de thunes.
Je me ferai plus d'argent avec mes protèges-coudes.
- T'hallucines. - Tu veux parier ?
- Combien ? - 5 euros.
- Ça marche, la sauterelle. - Ça marche, Neville Bamshoot.
- On verra bien. - Que la bataille des ventes commence !
Suivant.
Tu peux me dire où est le chanteur des Klaxons ?
Apparemment au Marks & Spencer, il s'achète une veste au rayon père.
Cool ! Merci !
# On est les super héros magiques On s'couche pas avant 5h du mat
# Même si on est lié par la Loi Shamane
# Ce qui se passe en tournée, reste en tournée
# On est les super héros magiques... #
Bollo, je suis pris de paniques.
Tout va bien se passer au magasin, hein ?
- Non. - Ils vont avoir des problèmes ?
- Oui. - On fait quoi ?
Bois ça.
Taisez-vous. J'entends plus mon Tom-Tom interne.
On a l'air perdu.
- Oh, tu sers à rien. - Je te laisse le volant avec plaisir.
Je peux pas conduire. Je complètement beurré !
Ouais, comme si tu pouvais conduire. Tu peux pas atteindre les pédales.
Comment oses-tu ? J'ai mon permis poids lourds.
Personne ici a plus de kilomètres sous la ceinture que moi.
Ecoute, ballon rose, laisse tomber. Laissons conduire Kirk.
Kirk ne peut pas conduire. C'est un conducteur fou.
Kirk, est-il vrai que tu es devenu une menace de la route,
écrasant tout sur ton passage ?
Oui.
- On peut s'arrêter ? Je dois faire pipi. - On sort de la station service.
Mais j'avais pas besoin là-bas.
Je suis pas une machine, j'ai une petite vessie.
- Tu es une vessie. - C'est pas ma faute.
Je pouvais pas atteindre la cuvette.
J'ai demandé de l'aide, mais tu t'es barré.
Désolé, je ne me penche pas pour toucher les mecs dans les urinoirs.
C'est pas ce qu'on m'a dit.
T'as foncé dedans.
# On est les super héros magiques On s'couche pas avant 5h du mat
# Même si on est lié par la Loi Shamane
# Ce qui se passe en tournée, reste en tournée
J'aime bien... Saturne. Oui, il est charmant.
Mais une fois, il avait de la poussière d'étoiles dans ses anneaux.
donc il les a mis au pressing,
et il les a récupérés tout rétrécis.
Tout rétrécis. Ils étaient trop serrés à sa tête.
Il ressemblait à Bjorn Borg.
OK. Tu veux qui ?
Suivant.
Bonjour. J'ai remarqué votre veste, très jolie.
Elle pourrait être améliorée par un protège-coude.
Pour un homme de votre taille et de votre teint,
je recommanderais un robuste beige foncé,
ou même un noix de muscade.
Tu fais quoi, là ? Ne me pique pas mes clients.
- Reste de ton coté. - C'est l'élite.
Je peux pas te laisser les terroriser avec tes trucs en velours côtelé.
Je suis désolé.
Vince, pourquoi il me regarde comme s'il allait me violer ?
Il travaille son contact visuel. Ignore-le.
Hey, Howard, en voilà une pour toi.
Hellllllooooooooooooooooooooooooooooooo.
- Hello. - Bonjour. Howard Moon.
Je suis Elanor.
Elanor. Un nom charmant pour une femme charmante.
Vous avez une jolie veste.
Mais elle pourrait être 10 fois mieux avec des protèges-coudes.
- Vous avez un ton de voix très doux. - Merci beaucoup.
- C'est votre vrai corps ? - Ouaip.
- Votre mari serait peut-être intéressé. - Mon mari est décédé.
Désolé.
Que me conseillez-vous pour rapiécer un... coeur brisé ?
Peut-être du Goretex, ou du nylon, un truc comme ça.
Ce que je veux dire, c'est que je veux te sauter comme une patate.
OK. Je suis pas sûr de savoir ce qu'il se passe ici.
Fais pas ton timide, cowboy. Je parle de l'annonce.
Oh, d'accord. C'est un malentendu, OK ?
C'est pas une annonce, c'est un graffiti. Du vandalisme de mauvais goût.
- On est trop vieux pour ces jeux. - Jeux ? Comment ça, "trop vieux" ?
Allons, mon sucre d'amour. Tu aimes ce que tu vois ?
Je suis pas sûr de ce que je vois.
Je suis une femme dans la fleur de l'âge qui a besoin d'une étreinte !
Il y a un malentendu. Je ne fais pas ça.
- Ton prix sera le mien. - Je m'en fiche.
Pouvez-vous évacuer les lieux ?
Voici ma carte, si tu changes d'avis.
Car tu changeras d'avis.
Bye.
- Très bien, tout le monde dehors. - Tu fais quoi ? Les pousse pas dehors.
- Hello ? - Il est 17h30, Vince. On ferme.
- Tu m'as fait perdre plein d'argent. - T'en as fait assez, nan ?
- Je me suis fait 3 000 €. - 3 000 € ?
- A plus tard. - Tu vas où ?
- Je dois aller marquer ce mec. - Qui est cet idiot ?
Pete Neon, le chanteur de Neon Needles.
Tout le monde me l'a demandé aujourd'hui.
Si je l'avais, ce serait une tuerie.
- Et tu pars maintenant ? - C'est un oiseau, il sort que la nuit.
- Il est moitié flamant rose. - Et l'inventaire ?
Ouais, j'aimerais aider, mais Leroy vient de m'envoyer un texto.
Pete Neon a été vu devant le Topshop, je dois y aller.
Tu as eu un bon jour, Vince, mais la vente est un long voyage.
Tu as gagné une bataille, mais tu n'as pas gagné la guerre.
Howard Moon vous démonte contre de la petite monnaie.
Je vois que tu as ajouté des trucs à ton répertoire.
Qui a fait ça ? Montrez-vous !
Où êtes-vous ? Je vous attraperai. C'est pas drôle.
Je vous aurai, Dieu m'en est témoin !
On est fermé. J'ai oublié de retourner le panneau. Merci.
J'ai dit qu'on était fermé.
Nom de nom. Qu'avons-nous là ? T'es censé être quoi, toi ?
- Je suis vendeur. - Oh, vraiment ?
Et que vends-tu, mon garçon ?
Eh bien, toutes sortes de choses.
On vend des bibelots, des babioles.
des objets d'arts d'occasion, de tout et de rien...
C'est quoi ce tissu ovale ? Que signifie-t-il ?
Rien, c'est un protège-coude. Et un bon. A base de pierre à briquet.
C'est celui de survie.
Il est anti-rayures, imperméable et pare-balles.
- Et toi, t'es pare-balles, mon garçon ? - Je sais pas.
Ce sera 19 €, à vrai dire, pour celui-là.
Je propose de rien te donner,
et si ça te plaît pas, je te poignarde les gencives avec mon tournevis.
Ça me convient tout à fait.
C'est un quartier malfamé ici, mon garçon.
Plein de mauvais gars, plein de méchants...
Plein de barjos.
Il y a un ou deux mauvais éléments dans chaque voisinage,
mais, ça évolue beaucoup ici,
avec le renouvellement urbain.
On a même un supermarché bio...
Oh, ouais !
Oh ! Oh, encore un peu.
Ah !
T'as aimé ça, mon gars ? De l'urine cockney sur ton visage ?
C'était pas très agréable, hein ?
T'inquiète. Ça n'arrivera plus, car je vais te protéger, mon garçon.
- Parce que je t'aime. - Ah bon ?
Si t'étais pas un mec, je te violerais sur le comptoir.
Merci, monsieur. Je dois y aller, monsieur.
Salut, mon brave.
Tu bouges pas, mon gars.
Ouais, je me souviens de cet endroit.
Je me souviens que c'était un petit restaurant ici.
Ils servaient des anguilles ici, mon garçon.
- T'aimes ça, les anguilles ? - J'aime bien les sushis.
Les sushis ? Je te parle d'anguilles, garçon.
D'anguilles vivantes qui se tortillent dans ton ventre,
qui explorent tes organes,
comme de grosses bites noires à l'intérieur de toi.
Ouais, la vieille Elsie tenait ce resto.
On l'appelait Elsie l'Anguille.
Elle me donnait des anguilles gratos, car j'étais orphelin, tout ça.
On mangeait nos anguilles, et on se regroupait autour du piano.
Je vois qu'il est toujours là. Ça te dérange si j'en joue ?
On a perdu la clé, monsieur.
Tous les petiots se rassemblaient ici,
et Ray s'allongeait comme un bébé phoque.
- Il n'avait pas de pieds, tu vois ? - D'accord.
Et je jouais une chanson qui sonnait comme ça...
# Anguilles
Chante avec moi, mon gars.
# Anguilles
C'est pas mal, hein ?
# Anguilles
# Des anguilles dans tes entrailles
# Entrent par où elles peuvent
# Des anguilles dans tes entrailles
# Entrent par où elles peuvent
# Par ton ventre, ton esprit ou ton anus
# Anguilles
- Qui est-ce ? - C'est Elsie.
Pourquoi tu danses pas avec elle ?
T'as vu Elsie ? T'as dansé avec elle ?
- Non, pas du tout. - Bien sûr que si, on l'a tous fait.
Un tas de vilaines choses pourraient arriver à un gars comme toi.
Ta boutique pourrait prendre feu,
ou tes bras pourraient être attachés à un camion,
et arrachés aux épaules.
Mais ça n'arrivera pas, car tu seras sous ma protection.
Qui a un prix, évidemment.
1000 € à minuit ce soir, ou alors tu reverras mes anguilles.
Les gens disent que quand on regarde la lune trop longtemps au télescope,
on devient fou.
Je crois que c'est vrai, car vous connaissez Patrick Moore ?
Il m'a regardé pendant des années,
et hier, je l'ai vu chié dans une salade.
Hey, Howard. Tu vas pas le croire. J'étais à 2 doigts d'avoir Pete Neon.
Il était sur le bord de la fenêtre, je me suis approché,
quelqu'un m'a parlé, et il s'est échappé.
- Anguilles. - Hm ?
- Anguilles. - Comment ça ?
- Anguilles. - Howard, ça va ?
- On est dans la merde. - Quoi ?
- Où est l'argent ? - Je l'ai dépensé.
- Non ! Dans quoi ? - Cette bague.
- Non. T'avais 3000 € ! - Il y a une fourmi mexicaine dedans.
C'est pas cool, ça ?
- Non ! - Que se passe-t-il ?
- On doit quitter la ville. - Dis-moi ce qui s'est passé.
Ce cockney est entré dans le magasin. Il m'a uriné dessus et...
On a vu tout ça. On peut passer autre chose pendant que j'explique ?
On doit trouver 1000 € avant minuit, ou alors on est morts. Merci.
Bon, ne paniquons pas, OK ? Appelons Naboo.
- Il répond pas. - Laisse-moi essayer.
Ne fais pas de pâtés, étale.
C'est vraiment malsain.
Masse avec tes doigts.
Et cette fente, j'ai l'impression qu'elle s'élargit.
N'aie pas honte parce que ça t'excite.
Ne te flatte pas. Comme si Tony Harrison pouvait m'émoustiller.
- C'est quel indice, au fait ? - Je sais pas. Sept.
Sept ?! Il me faut du 67, je te l'ai dit.
T'as qu'à avoir des sourcils, espèce de monstre rose.
C'est mon téléphone ?
Oh, Naboo, range ton téléphone.
Naboo, tu connais la règle. Pas de téléphone à l'enterrement.
La peine est claire. Un turban de tequila, cul sec.
Cul sec ! Cul sec ! Cul sec !
Bordel ! Tu vas être décalqué !
On se fait un volley ?
Que se passe-t-il ? Non!
T'es aveugle, abruti ?
C'est un scandale !
Oh, j'y crois pas. Il répond pas, ce foutu nabot.
Fais tes valises, on y va.
On peut pas partir. On doit s'occuper du magasin.
Si tu veux rester, c'est ton problème. Au revoir.
- Lâche. Tu pars au moindre truc. - C'est faux.
Si. A l'école, quand cette petite brute voulait 2 €, tu m'as dit "On y va".
Ça a pas marché. On est allé au bout de la rue.
A qui la faute ?
Viens, Vince.
- Je t'avais dit de voyager léger. - C'était le cas. On peut pas s'enfuir.
- Je me suis toujours enfui. - De qui ?
- Des gens des prêts étudiants. - Qui s'enfuit devant eux ?
Moi. Ils me terrorisent.
Tu changes ton adresse une fois, et ils te trouvent plus jamais.
Mais tu l'as pas vu. Il voulait 1000 € ce soir, ou alors on est morts.
Attends, je crois que j'ai une idée. Je sais comment trouver l'argent.
- Ça me plaît pas des masses, tout ça. - T'as jamais été aussi bien habillé.
Je parle pas de ma tenue, mais de tout ce scénario.
Ça va aller. Tu trouves Elanor, et tu lui demandes l'argent avant.
C'est ce que font les prostituées. Je l'ai vu dans Hill Street Blues.
- J'arrive, et je te braque avec ça. - C'est bon, calmos.
- C'est du plastique. - Même.
Une fois que je l'ai, je m'enfuis, et on se voit au magasin dans 15 minutes.
Je peux pas le faire. J'y arriverai pas.
Ecoute, Howard, c'est ça ou l'homme-anguille.
- Ça a intérêt de marcher. - Mets-toi en place. Vas-y.
Hellllllloooooooooooooooooooooooooooooo,
cowboy.
Bien le bonsoir.
- Charmante soirée, n'est-ce pas ? - Très douce pour cette saison.
J'espère que tu es aussi bon que ton ami le dit.
Eh bien, je suis pas trop mauvais.
Il dit que tu es le meilleur, le plus cochon caresseur de couilles de la ville.
Vraiment ? Je suis assez cochon, oui.
Je suis sale, comme une vieille chaussure.
- Salis-moi. - Je vais le faire, vous inquiétez pas.
- Fais-moi monter au 7e ciel ! - Ça marche.
- Oh, oui ! - Avant, montrez-moi l'argent.
OK. J'ai l'argent.
J'ai l'argent, là dans ma main. J'ai l'argent maintenant, ici...
Chut, chut, mon petit astronaute, et viens voir maman !
Vince !
980, 990... 1000 €.
Bon travail, Howard.
Oh, ça va, je suis désolé.
Ne me touche pas. Plus jamais. Ne me regarde pas non plus.
Ça a pas pu être si horrible.
Tu sais pas ce qu'elle m'a fait faire.
Ça te fera des souvenirs pour plus tard.
Si tu racontes ça à quelqu'un,
je t'attaquerai comme un vent glacial de douleur.
Bonsoir, mélasse !
Tu as mon argent, gamin, ou je dois rappeler Elsie et ses anguilles ?
Pas la peine. J'ai votre argent, monsieur.
Et comment as-tu fait,
étant donné que tu es le pire vendeur que j'ai jamais vu ?
Comment je l'ai eu n'est pas important. J'ai l'argent, c'est ce qui compte.
C'est un gigolo.
- Qui est cet énergumène ? - Salut, je suis Vince. Je suis vendeur.
Allons bon, et que vends-tu exactement, jeune homme ?
Cette petite voiture.
Qui voudrait acheter ça ?
Oh, elle est pas mal.
- T'en veux combien, mon gars ? - 69 €.
- Je t'en donne 100. - Cool.
J'y jouerai quand je rentrerai chez moi.
Mais je vais commencer par vous découper en morceaux.
Non. On a l'argent, monsieur. Ça va à l'encontre de notre accord.
Oh, ouin ouin. J'ai l'air d'un homme raisonnable,
ou d'un cauchemar mentholé ?
- Le premier ? - Faux.
Je déteste les branleurs branchés comme vous, et ce que vous représentez.
Je vais vous dépecer, vous arracher les yeux, et les écraser.
Hellllloooooooooooooooooooooooooo.
Lâche ton couteau.
Touche un seul cheveu d'Howard,
et je t'abats comme un gros ours allemand.
C'est qui ça, ta femme ? On dirait un mec dans une robe.
Howard, mon petit mamelon d'amour, partons d'ici.
J'ai une cabane d'amoureux à Acapulco, et tu pourras y faire de moi ta chose.
Oui, j'ai votre carte, je vous retrouve là-bas.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
...dios.
Bon sang, je suis pas mort ! Quelque chose a dû stopper la balle.
Le protège coude de survie, digne de son nom.
Je vous l'avais dit.
- Tu m'as sauvé la vie, mon gars. - Vous allez toujours nous tuer ?
Tu sais quoi, je crois que je vais pas vous tuer.
Vous voyez, quand j'étais par terre, aux portes de la mort,
j'ai eu une sorte de révélation.
J'ai compris que les jeunes comme vous
n'en ont rien à faire des anguilles et de mes absurdités victoriennes.
Vous aimez le Subway et Lily Allen. Oh, je suis devenu obsolète.
Je vis dans le passé.
Je ferais mieux d'aller m'acheter une corde.
- Désolé de vous avoir ennuyé. - Attendez. C'est pas si terrible.
Le passé et le futur peuvent cohabiter, monsieur.
Ce serait une combinaison intéressante.
Vraiment ? Comment ?
- Rejouez votre chanson. - D'accord.
# Des anguilles dans tes entrailles
# Entrent par où elles peuvent
# Des anguilles dans tes entrailles
# Entrent par où elles peuvent
# Par ton ventre, ton esprit ou ton anus
# Anguilles
# J'étais obsolète, j'avais pas le rythme
# Vacillant sur mes vieilles guiboles
# J'avais un pied dans la tombe
# Mais maintenant je suis branché
# Maintenant je suis branché
# C'est un mélange
# Un mélange
# Des éléments du passé
# Et des éléments du futur
# Fondent sur toi
# Je suis le stoppeur
# Laisse-moi te faire un dessin
# Des anguilles dans tes entrailles
# Entrent par où elles peuvent
# Des anguilles dans tes entrailles
# Entrent par où elles peuvent
Des éléments du passé et du futur
fusionnent pour produire un truc moins bon que chacun de leur coté.
Oh, je me suis vomi sur le tentacule.
Oh, c'est super. Bien joué, Tony. Bien joué.
C'est pas l'alcool, c'est ces tapis. Ils me retournent toujours l'estomac.
- A la prochaine, les gars. - Bye.
- Où est ton estomac ? - Tu sais pas comment je fonctionne.
J'ai 5 estomacs.
Je suis un être supérieur.
- Hey. - Hey. Comment s'est passé le weekend ?
- Oh, énorme. Je suis dans un sale état. - Et ici ? Tout va bien ?
- Ouais. - Ouais, tout va bien.
Viens Bollo, j'ai besoin d'un remède.
Bon. Inventaire.
J'aimerais bien, mais je dois aller voir Leroy dans son chalet aux Alpes.
A bientôt.
Sale petit sac à merde.
- C'est pas ce que tu penses. - Je vais te tuer.
C'était pour déconner.
Salut, petit.
- Où tu penses aller comme ça ? - Quoi ?
- On te cherche depuis un moment. - Qui êtes-vous ?
Les prêts étudiants.
- Non. - Tu viens avec nous.
Non ! Non !
Non! S'il vous plaît ! J'ai tellement à offrir !
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