Planète Xooberon
Psst !
Je suis content que vous soyez là,
le peu de temps que nous avons est précieux.
Il faut que tu accomplisses une tâche hautement dangereuse.
Je crois que tu es le seul à pouvoir le faire. L'acceptes-tu ?
- Quels horaires ? - Le reste de ta vie et au-delà.
Ok, j'ai pas grand chose de prévu.
Prends ceci. C'est une amulette sacrée.
Si elle tombe entre les mains de nos ennemis,
cette planète sera condamnée.
Emporte-la et cache-la.
- Vous êtes qui ? - C'est moi, le Roi.
Cool. Je vais chercher des provisions chez moi.
Non, pas le temps. Tu dois t'en aller pour la lointaine planète Terre.
Comment m'y rendre ?
Appuie sur le bouton dans l'amulette, elle t'emmènera.
- Merci, Roi. Je vous oublierai jamais. - Et je ne t'oublierai jamais, Banoo.
- C'est Naboo, en fait. - Pardon ?
Je suis venu aussi vite que possible, mon suzerain.
Je me suis préparé pendant 30 ans.
De ce pays, je suis le meilleur soldat, le plus fort et le plus rapide.
L'amulette sera en sécurité avec moi. Je suis votre humble serviteur, Banoo.
Merde !
Sous-titres par Clairele
La Fontaine de Jouvence
- Un thé ? - A quoi bon ?
Allez, on a fait des concerts pires. La foule était sévère, c'est tout.
Tu les as entendus : "Pourquoi t'as emmené ton père sur scène ?"
Ils auraient pu parler de l'ingé son.
Ils parlaient de moi, tu le sais. "C'est qui ? Ton prof d'SVT ?"
Eh bien, t'as toujours été plus mature que moi.
On a le même âge !
Je sais. C'était déjà comme ça à l'école.
Hé, Vince. J'y arrive pas.
Merci.
- Oh, Vince. C'est ton père ? - Non !
- On a le même âge ! - Viens, Howard, on y va.
J'ai toujours eu une grande ossature.
Oui, les gens adorent ça d'ailleurs. Tu sais comment on t'appelle ?
- Comment ? - L'Homme Buffle.
Que fait un vieux et gros buffle dans un groupe ?
C'est un jeu pour les jeunes. J'ai déjà quatre pattes-d'oie.
- Je devrais me faire lifter. - C'est une idée.
Un peu extrême. Il y a d'autres choses à essayer d'abord.
- Comme ? - Eh bien, ta tenue. Explique-moi.
C'est mon look. Un bon look, un look fort.
Oui, pour jouer dans Magnum. C'est quoi ce short ?
Mes jambes sont mon atout. Il paraît qu'elles sont fines et jeunes.
Tu feras jamais la une du Rolling Stone.
Tu te moques, mais ces beautés on fait tourner des têtes en leur temps.
Ecoute, Howard, tu vas devoir apprendre à accessoiriser.
- Quoi ? - Des gants, des ceintures, des badges.
Ca donne de la vie à une tenue.
Je n'accessoirise pas, je suis Howard Moon.
J'ai un côté authentique. Pas besoin de m'orner de babioles.
D'accord.
# Le temps m'appelle
# Howard
# Je joue les règles finales de ce jeu
# Echecs
# Tous mes rêves et espoirs sont en poussière
# L'armure de ma jeunesse est rouillée #
- Qu'est-ce qu'il a ? - Il crise à cause de son âge.
Tout tourne autour de la jeunesse, de nos jours.
Je sais. T'as quel âge ?
- L'âge réel ou public ? - Le vrai.
J'ai 40 ans mais parce que je suis DJ, je dis 29.
Bien.
- Et Naboo ? - Il a 406 ans.
- Quoi ? Il en fait 12. - Ouais.
C'est quoi, son secret ?
- C'est un secret spécial. - Ah oui ?
Oui, il a accès à une fontaine de jouvence.
- Il doit l'avoir cachée. - Si on la trouve, ce serait génial.
De jeunes visages sur nos vieilles cervelles.
Elle est où ?
- Regarde, il y a une carte. - Donne-moi ça.
- Je suis le cartographe, ici. - C'est ma trouvaille.
Il y a quelque chose pour toi, plus dans ton genre.
- Beau et brillant. - Cool.
Pour trouver la fontaine de jouvence, rendez-vous au Désert des Cauchemars.
Tu disais ?
Si seulement on trouvait le Désert des Cauchemars.
Mate-moi ça.
Tu penses que Naboo sera d'accord pour nous le prêter ?
- Non. - Viens.
- Allons chercher du jus de jouvence. - Ouais.
J'y crois pas, on est revenus au point de départ.
J'ai lu sur ce sujet.
Quand on marche sans repère dans le désert
et avec une jambe trop courte, on décrit des cercles.
- Qu'insinues-tu sur mes jambes ? - Rien du tout.
T'as toujours une remarque sur mes jambes.
Je parle pas de... Ok, elles sont un peu bizarres.
Elles n'ont rien de bizarre.
On dirait des tuyaux d'arrosage surplombés d'un pouf.
C'est mon look, ok ? T'es jaloux.
Tu rêves de jambes comme les miennes. Elancées et élégantes, comme l'antilope.
Soit.
Cette crème à l'indice de protection 3000 est démente.
Testée sur des gothiques et des albinos. Elle est de la gamme Edgar Winter.
Ouais, ben donne m'en.
- C'est vide. - Oh, désolé.
Génial, je vais brûler.
Ca ira. Le bronzage te va bien.
Je dois rester pâle, c'est mon style. Je suis le vampire de Shoreditch.
J'ai la peau sensible. Tu te souviens pourquoi on est venus ?
Et j'ai quatre pattes-d'oie.
- Cinq, en fait. - Comment ça ?
- J'en vois une se former sous ton oeil. - Ne rigole pas.
- Une autre ! - Arrête.
- Six. - Tais-toi.
- Sept. - Arrête ça.
- Elles viennent vite et sont prononcées. - C'est pas drôle.
Halte ! Qu'est-ce qui vous amène dans le Désert des Cauchemars ?
- On cherche la Fontaine de Jouvence. - On passait.
Ah, tant d'hommes vaniteux sont venus trouver la Fontaine de Jouvence.
Et tant d'hommes vaniteux furent tués.
- Pourquoi ? - Car je les ai tués.
- Ouais, toi et quelle armée ? - Moi et mon armée.
Kashungo !
Vois !
J'y crois pas, ils ont encore fouillé mes affaires.
Ils cherchaient sûrement la Fontaine de Jouvence.
Vraiment ? Pourquoi ils feraient ça, Bollo ?
- Je sais pas. - Tu as encore trop parlé ?
Bollo doit partir, maintenant.
Ils ont pris l'amulette. On doit aller les chercher.
Ils aller où ?
Bien loin d'ici.
Là où je suis né.
Streatham ?
Non, la planète Xooberon, idiot.
Ah oui, Xooberon.
Le verdict a été prononcé.
Vous serez enterrés jusqu'au cou. Le soleil de midi vous cuira.
Avez-vous des remarques ?
- Tu as l'amulette ? - Oui, on y va ?
- Une minute. - Tu fais quoi ?
Oui, j'ai une remarque.
Vraiment ?
Je me demandais pourquoi vous faisiez tout cela.
Je m'égare, mais... Est-ce parce que vous êtes un peu petit.
Je ne suis pas petit, ou bien ?
Vous voyez, je suis grand.
Ils s'agenouillent pour vous faire paraître plus grand.
- Je suis plus grand que bien des choses. - Comme ?
Les chaises. Les ballons de plage. Les femmes couchées.
Techniquement, vous êtes un nain. Désolé de vous l'annoncer.
Je fais 1,35 mètre sans chaussures.
Mais avec le chapeau. Vous le portez donc pour vous rehausser ?
C'est ma vraie taille.
Qui a l'air idiot maintenant ?
Imbécile d'homme bleu. Une mèche pour cacher votre calvitie ?
Elle ne cache pas la taille de votre tête.
Je vais vous battre à mort.
- Avec quoi ? Votre front ? - Zantar !
Appuie dessus, appuie, Vince !
- Ca marche pas. - Comment ça ?
- La pile doit être épuisée. - Comment ça ?
- La pile est morte. - Quelle pile ?
Bien Zantar. Tu pourras les avoir en goûter plus tard.
Zantar. Plutôt du côté brutal mais il a une sacrée attaque.
Voyez ! Il détient l'amulette. Vénérez notre nouveau chef.
Eh oui, vous ne saviez pas avec qui vous cherchiez bagarre.
Tu n'as pas l'amulette.
- Tu peux pas t'approcher plus ? - J'essaie, chef.
- Elle plante encore ? - Non, la souris est bloquée.
Zoome sur l'oiseau très chevelu.
Clic droit, clic droit. Zoom.
Putain d'alléluia. Je le savais, mec.
Je me sentais bizarre ce matin au réveil.
J'ai d'abord pensé que c'était les surimis, mais maintenant tout s'éclaire.
L'amulette est revenue, enfin !
Quand j'aurai l'amulette et que j'irai à la Fontaine de Jouvence,
je dirigerai l'univers.
Avec une armée de pétasses vertes
piétinant et détruisant tout sur leur passage.
Je vous aime, chef.
- Tais-toi et fais le thé. - Vous voulez du pain au malt ?
- Une tranche, oui. - Ok.
Des pommes, des poires et divers autres fruits.
En gros, je les crêpe. Je les lave rarement.
Et ils restent en place toute la journée.
Bravissimo ! Remarquable !
- Vous pouvez signer ça pour ma femme ? - Oui.
En dédicace à Alan.
Vous voulez pas partir ? Vous me rendez claustro.
Sortez d'ici, bande de chacals.
Avez-vous besoin d'autre chose, mon chausson aux pommes ?
J'ai un peu soif.
Esclave ! Eau ! Tout de suite !
- Beau short. - Tout cela me déplaît.
Tu oses parler en présence de l'Elu !
L'Elu ?
- Je t'ai déjà dit. - Vous pouvez arrêter ça ?
Tu n'écoutes pas. Dois-je le tuer ?
Non. Je voudrais lui toucher un mot en privé.
Tous dehors, bande de couilles molles.
Je peux rester, évidemment, car je suis le préféré de l'Elu.
- Mon beau et cher seigneur. - Tu fais quoi ?
J'ai dépassé les bornes. Pardonnez-moi.
Je vais me couper la main.
Oh, c'est douloureux !
Non !
Dieu, une douleur si agréable.
Ecoute, on doit partir et trouver une pile pour cette amulette.
On va trouver ça où ? Au Surcouf du coin ?
Je ne sais pas où en trouver mais nous en avons besoin pour rentrer.
- C'est urgent ? - Comment ça, "C'est urgent" ?
Un nain violent nous retient prisonniers.
Pas moi.
Tu te souviens pourquoi on est venus ? Trouver la Fontaine de Jouvence.
Oui, mais ça, c'était avant.
Avant quoi ?
Avant que je ne découvre que je suis l'Elu.
Vince, tu divagues.
- J'ai toujours senti que j'étais l'Elu. - Quoi ?
Tu crois au destin, Howard ? Je veux dire, je portais l'amulette.
Peut-être devrais-je porter l'amulette un instant, non ?
Tu ne portes pas d'accessoires. C'est un fait. Ou bien ?
- Connard, passe-moi l'amulette. - Gardes.
- On en fait quoi ? - Hors de ma vue.
Très bien, mon cupcake.
# Etoile filante, regarde-toi
# Etoile filante, tu es une jolie boule de lumière
# Etoile filante
# Dégage d'ici Je vois plus rien
# Tu es dans mon champ
# Dans mon champ de vision
# Je peux pas, comment me concentrer ?
# Tu es partout comme le bleuet
# A te propager partout #
Fichue d'imbécile.
Tempête de sable ! Tempête de sable !
Sable en tempête ! Tempête de sable !
Tu veux pas te calmer ? J'essaie de me lisser les cheveux.
Sauvez-vous !
Ca veut dire quoi ? Ils vont où ?
- C'est ton premier test. - Quel test ?
Il est écrit que l'Elu doit détruire l'abominable Créature des Sables,
le fléau de notre tribu depuis des centaines de dizaines d'années.
A moins que tu ne sois pas l'Elu.
Si, si, il est l'Elu. Bonne chance.
Bonne chance, ma grosse et charmante guenon. Salut.
- Je suis Tempête de Sable. - Je suis Vince.
Enchanté.
Aïe !
C'est la force de mon papier de verre grain 4.
Ca fait mal, espèce de lavette.
C'est que le début. Je vais t'abraser en bouillie, cowboy.
- Pourquoi ? - Quoi ? Je suis Tempête de Sable.
- Et ? - Assez parlé, je vais te poncer.
- T'as un problème. - Non.
- Tu es vraiment fâché. - Oui, je suis fâché.
T'as pas de charme ni de charisme.
T'es rien. A part de la violence dans une ceinture à outils.
T'es qui pour me juger ? Je suis frustré.
Pourquoi ?
Parce que je ne peux pas aimer. C'est l'enfer pour moi.
- L'enfer ? - Ma vie.
- Je suis fait de papier de verre. - Ouais, j'ai compris.
Je peux rien toucher, sinon, je l'use.
J'aplanis les surfaces sans m'en rendre compte.
Je peux même pas me toucher moi-même.
Je sais plus quoi faire.
Mmmh.
- Tu as pensé utiliser des accessoires ? - Quoi ?
Ben, tu sais, des gants ?
- Des gants ? C'est quoi, ça ? - Prends-les.
C'est pour recouvrir tes mains.
Des gaines pour les mains.
Jamais je n'avais senti les traits doux de mon visage.
Jamais je n'avais caressé la construction anguleuse qu'est mon torse.
Ah, c'est fabuleux. Je peux m'aimer dorénavant.
Mon dieu.
Oh, génial.
Génial, génial.
Oh, génial.
Je peux les garder ?
- Ouais. - Oh, merci.
Personne ne m'avait jamais fait de cadeau.
Pas de problème.
Si jamais t'as besoin d'aide, du bricolage... Je sculpte très bien.
Souffle dans cette corne et je te revaudrai ta gentillesse. Au revoir.
A plus.
Saturne, Jupiter, Pluton,
Mars, Venus,
George, Gracie.
C'est la liste de mes meilleurs amis, dans l'ordre.
L'ordre de préférence.
# J'aime l'Elu
# L'aimer, c'est que du bonheur
# On aime l'Elu
# Pas autant que moi
# J'aime de tout mon coeur
# Je l'aime de tous mes membres
# On aime l'Elu
# Chut, tout le monde ! #
Bien, nous avons décidé que c'est moi qui aime le plus l'Elu.
Et pour vous remercier de votre victoire sur l'abominable Créature des Sables
je vous offre ce cadeau.
Wouah, merci.
- Merci. - J'ai mis des lustres à l'emballer.
T'as autre chose ? J'aime bien les cadeaux.
Oh, oui. Pepo !
- Pepo, viens. - Ca va, Pepo ?
Pepo est notre plus grand artiste de tous les temps.
Il vous a observé dès votre arrivée.
Sauf votre respect, je crois que c'est ma plus belle oeuvre de toujours.
C'est cool.
Ca a dû prendre du temps. Il est si parfait.
- Bon, la frange est un peu courte... - Pardonnez-moi, mon seigneur.
Je veux dire que tu pourrais simplement la refaire.
Ah oui.
Ok... Musique.
# J'aime l'Elu
# L'aimer, c'est que du bonheur
# J'aime l'Elu
# Pas autant que moi
# J'aime l'Elu
# L'aimer, c'est que du bonheur
# On aime l'Elu
# Pas autant que moi #
Pourquoi ne vous joignez-vous pas aux festivités ?
- C'est pas trop mon truc. - Ni le mien.
Il n'est pas l'Elu.
- Comment ça ? - C'est vous.
C'est vrai ? Je veux dire, je sais mais... Comment le saviez-vous ?
Je vous ai observé, dans votre short.
Vous êtes puissant, avec de belles jambes fines.
- Vous avez vu ? - Comment ne pas le voir ?
Ces jambes.
Je sais pourquoi vous êtes venu. Vous cherchez la Fontaine de Jouvence.
Comment savez-vous cela ?
Je sais aussi que votre ami veut vous abandonner pour l'avoir rien qu'à lui,
et former un groupe avec des gens plus jeunes.
- Quoi ? - Oui, il est ivre de pouvoir.
Mais je vois quelque chose de spécial dans vos yeux, Howard.
- Vous devriez récupérer l'amulette. - Oui, comment ?
- Vous êtes son esclave, non ? - Son valet, plutôt.
Vous pliez ses vêtements, épluchez son raisin.
Lavez ses boules.
C'est ma limite, mais je m'occupe de ses choses encore plus personnelles.
- Et vous avez accès à sa tente ? - Oui.
- Je n'ai pas entendu. - Oh, désolée.
Vous allez dans sa tente quand il dort, ouvrez le rabat, volez l'amulette.
- Vous avez l'amulette ? - Oui, il dormait comme un bébé.
- Soit. Donnez-la-moi. - Ah oui.
Quand tout cela sera fini, on pourrait aller dîner ensemble.
Vous aimez manger chinois ?
Non, pas vraiment, gentilhomme.
Italien ?
Où suis-je ? Que se passe-t-il ?
On a volé l'amulette pendant mon sommeil.
Oh, qui ferait une telle chose ?
Silence !
Tu as perdu l'amulette. Notre bijou le plus précieux.
Et vous devez en payer le prix.
D'ici midi, vous ne serez plus que deux boules de feu.
Faites la paix avec vos dieux.
On chapeau serait-il hors de question ?
La ferme.
Parfait.
- Howard, tu crois qu'on s'en sortira ? - Non.
On va mourir de la façon la plus horrible connue.
- On a vécu de bons moments, non ? - Oui.
- Ouais. - La fois où on a mangé cette soupe ?
C'était dément.
# Soupe, soupe, une bonne soupe
# Soupe aux carottes et au coriandre
# Un potage pimenté
# Crouton, crouton Amis craquants dans un bouillon liquide
# Je suis gaspacho, oh, Je suis la soupe estivale, oh
# Miso, miso, on se bat dans le dojo
# Miso, miso
# Prince oriental dans le pays de la soupe
- Nos moments d'anthologie. - Nos jours fous.
Allez, ça va s'arranger. Il va se passer un truc, comme toujours.
Il faut que tu saches, cet écran total Edgar Winter, il est incroyable.
J'en ai mis un peu et j'ai l'impression d'être dans un torrent frais.
Comment ça va pour toi ?
Ouais, ça va.
- D'où tu sors ces lunettes ? - Un coyote de passage a eu pitié de moi.
Il a eu pitié de toi ? Il a pissé sur moi.
Je pense qu'il a essayé de te rafraîchir à sa façon.
Hé, Howard, c'est Naboo !
- Mais que s'est-il passé ici ? - Ouais, on a eu quelques problèmes.
- Où est Howard ? - Comment ça ? Je suis juste là.
- Que t'es-t-il arrivé ? - Quoi ? J'ai pris le soleil ?
- T'as l'air d'une pomme au four. - Oh non.
Bollo, sors-le de là. Je vais démarrer le tapis.
Pas de panique, Vince. Je vais te tirer de là en un clin d'oeil.
- Pourquoi lui d'abord ? Sors-moi ! - Trop tard pour toi.
- Vince est fleur préciseuse. - Bollo, t'as rien pour mon visage ?
Des haricots ou du chou ?
Ah, nous y sommes. J'ai du mal à croire à ma puissante vision.
Elle existe vraiment. Regarde, Stu, la Fontaine de Jouvence.
Waouh, elle est différente, chef.
Eh bien, ils l'ont rénovée. Tout est de chez Ikea, de nos jours.
Elle est là.
L'H2O magique jaillit de ce pommeau de douche.
Et, appliquée généreusement sur mon corps vert,
elle me rendra ma gloire passée.
- Et la beauté, mec. - Ouais, pas mal.
On s'approche, c'est plus trop loin.
J'ai un mauvais pressentiment.
Ouais, t'as toujours un mauvais pressentiment.
La ferme, tête de gland.
Hé, ils viennent, chef.
Quoi ? Comment c'est possible ?
Ne t'inquiète pas, mon garçon, j'ai plus d'un tour dans mon sac.
Oh, Arbre Maléfique,
occupe-toi de tes oignons fétides.
Je suis Arbre Maléfique.
Préparez vous à mourir.
Que personne ne panique. Tant qu'on reste ensemble, tout ira bien.
Oh, merci, Howard.
J'ai une idée.
Allez, petite commode.
Petit placard snob.
Ouvre tes petits tiroirs.
Merde.
Préparez vous à mourir.
- Sable ! - Tu ferais mieux d'y croire. Tiens ça.
Tu vas mourir, Arbre.
- Attends. On est pas si différents. - Quoi ?
- Bien, je suis fait de bois. - Donc ?
- Et toi, de papier de verre. - Et ?
- Le papier est fait de bois. - Quoi ?
Si tu me tues, tu te tues.
Belle tentative.
Attends !
Je vais t'aplanir, te faire disparaître.
Non !
- Attends ! Un peu sur la gauche. - Je suis un démon du bricolage.
Je reviendrai te vernir, pin poisseux.
Merci.
- A plus, Sable. - Salut les gars.
C'était qui, ce branleur ?
Je suis une fleur des champs, voyez-moi prendre une douche.
Je me sens rajeunir.
Chaque gouttelette me rapproche de la puberté.
Je suis un cockney, je suis un cockney.
- C'est trop tard. - Pas encore.
Oh, ça brûle.
Je fonds, je brûle. Non !
Vous m'avez liquéfié, bande de crasses.
Bon boulot, Naboo.
Merci. Si le Roi était là, il serait si fier.
Le Roi est peut-être plus proche que ce que tu crois.
- Qui est-ce ? - C'est moi, le Roi.
- Ca va, Roi ? - Naboo.
- Belle coiffure. - Merci.
Vous utilisez quoi ?
- Du sérum pour les racines. - Des algues.
Les miens sont au naturel. Howard Moon.
Bon travail, Naboo.
Tu as vaincu le cockney malfaisant et empêché le désastre.
Viens régner avec moi.
Nous mangerons maints plats aux lentilles
en écoutant de la musique populaire chaque soir.
En fait, j'ai à faire.
On y va.
Bien. Adieu, Naboo.
Je suis venu aussi vite que possible. J'ai eu vent du conflit dans la forêt.
Tu devrais investir dans une montre.
- Il est quelle heure ? - 16h.
Merde, je dois chercher les gosses.
Quel naze.
C'est dingue, on a fait tout le chemin mais on a pas eu de jus de jouvence.
- Tu crois que c'est quoi ? - Nan.
- On coupe quelques années. - Génial. Laisse-nous essayer.
C'est comment ?
- Oh, c'est bon. - Assez, c'est assez.
- Moi, j'ai l'air d'un cerneau de noix. - OK, gueule de couille.
- J'espère que c'est pas ce que je crois. - Et si c'est ça ?
Abrutis, vous devriez pas boire ça.
- Le lait est chaud ? - Je sais pas, mon coude trop poilu.
- Oh, non. - Quoi ?
Je crois qu'Howard a fait une petite erreur dans sa culotte.
# J'aime l'Elu
# C'est le numéro 1
# J'aime l'Elu
# L'aimer, c'est que du bonheur
# Je l'aime toute la nuit
# Je l'aime de tout mon corps
# J'aime l'Elu
# Je mets mes doigts dans son... #
Assez de musique pour ce soir.
On arrête la musique.
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