Bonsoir et bienvenue.
Je suis Howard Moon,
Lui, c'est Vince Noir.
'soir.
Cette semaine, nous allons aborder le sujet délicat de la mort.
Mais attention,
je sais ce que vous pensez, n'y pensez pas.
Car en tant qu'acteur,
ce sera l'occasion pour moi
de m'arrêter
et de creuser en moi pour déterrer
ces sombres vérités qui nous sont communes.
Il n'y aura pas que le jeu d'acteur ennuyeux de Howard.
Mais aussi de la musique, des aventures,
et des effets spéciaux exotiques.
Il aurait pu l'être plus,
si t'avais pas dépensé la moitié du budget pour tes cheveux.
Ma coiffure est un ingrédient indispensable au show. Non mais.
T'as vraiment besoin de 15 personnes pour ta coiffure ?
Au moins.
Deux pour la frange,
un pour l'effilage,
un pour le volume,
- La circonférence. - La circonférence ?
Oui, celle de ma coiffure.
Il y a beaucoup à faire.
Si mes tifs n’étaient pas parfaits, tout le monde serait furieux,
ils éteindraient !
Donc, mon jeu d'acteur ne les retiendrait pas ?
Ben non.
J'ai pas besoin d'une jolie coiffure pour ça.
Je m'en occupe moi-même.
Non, c'est la mairie.
J'ai une bonne tête à la caméra, quoi que tu en penses.
Pas autant que moi.
Casse-toi !
Je vais maintenant vous préparer avec un discours tiré de Hamlet. Merci.
La mort !
Cette région inexplorée
d'où nul voyageur ne revient,
qui trouble la volonté
et nous fait supporter nos maux...
Il est pas prêt de s'arrêter
donc si vous vous ennuyez,
appuyez sur le bouton rouge de votre télécommande. Compris ?
Et vous me verrez en hérisson
à danser, à m'amuser.
- Tu fais quoi ? - Rien.
Viens.
Bon show.
Venez avec nous
traverser le temps et l'espace !
Sur la planète Mighty Boosh !
Sous-titres par Clairele
Mourir...
Dormir...
Dormir, peut-être rêver.
Oui, là est l'embarras.
Car quels rêves peut-il nous venir dans ce sommeil de la mort ?
Tu peux baisser le volume ?
Bollo ne va pas bien,
évite les images déprimantes.
Tu l'effraies. Il a de la fièvre.
Je t'explique, Vince...
La mort n'a rien d'effrayant.
Elle est naturelle.
Il faut se tenir prêt,
l'affronter avec force et dignité.
Être prêt, comme moi. Je suis prêt.
Quand la mort frappera à ma porte,
je l'accueillerai.
Elle frappera trois coups.
Je lui dirai : "Entre !".
"Assieds-toi."
"Un thé ?"
- Un thé ? - Oui.
Je la voyais plutôt prendre un café.
Elle aura le choix entre plein de boissons chaudes.
Même un latte ?
Evidemment.
Tout ce qu'elle voudra.
Et si c'est en été et qu'elle veut pas de boisson chaude ?
Je lui propose un frappuccino.
Tous les avantages d'une boisson fraîche, la caféine en plus.
C'est sûr.
Elle aura un petit biscuit pour aller avec ?
N'importe quoi.
Elle est au régime.
Je rigole.
C'est un squelette.
Ben si c'est un squelette, elle mâchera le biscuit,
qui s'émiettera dans sa cage thoracique.
"Oh émiette-toi, émiette-toi !"
Ecoute,
juste un truc,
ne sois pas trop proche des animaux, car ils meurent.
Règle n°1 du travail au zoo.
Et pour toi et Jack Cooper ?
Quoi, moi et Jack ?
C'est une connaissance.
Ouais.
On s'est trop rapproché au goût de certains.
Je ne sais pas ce que disent les rumeurs.
Que tu te le tapais.
N'importe quoi. Quels enfantillages !
Quoi qu'on en dise...
- Que tu te le tapais. - Oui, je sais...
C'est faux !
OK ?
Te rapproche pas trop de Bollo, c'est tout.
OK.
Car il n'en a plus pour longtemps.
J'y vais, OK ? Tu m'énerves.
C'est ce qu'ils disent de moi ?
Non. T'es le meilleur, ici.
C'est que des rumeurs.
A toute.
A plus.
Baiseur de renards
Salut, Jack.
Eloigne-toi de moi !
Ah, Moon.
Discutons en marchant.
On se comprend, toi et moi, non ?
Je suis ton patron,
mais aussi ton ami.
Pas ta femme, par contre.
Nous avons fait l'amour avec ardeur.
Attends, j'ai dit ça tout haut ?
M. Fossil ?
J'ai un problème.
Ça a à voir avec le p'tit gars.
Le français tout rabougri.
Le p'tit gus à poil et velu.
Tu sais. Avec les mains en forme de pieds.
Le gars brun aux pieds comme des mains.
Le gorille.
Ouais !
Attends. Encore une fois ?
Bon, la dame qui parraine le...
"gorille"
vient aujourd'hui,
si elle le voit frapper aux portes de la mort,
à traîner comme un objet,
elle va nous sucrer ses dons.
Que dois-je faire ?
Te déguiser en...
gorille
Tu vois...
Mange une banane, danse, joue dans la paille.
Hors de question.
Je suis un homme.
Je sais.
Homme.
J'ai une dignité, et une force. Plus qu'un gorille.
Mais tous les animaux seront pauvres alors.
Et on pourra plus leur payer de toboggans et de saucisses.
A plus tard, M. Fossil.
Tant pis, Moon.
T'es un mauvais acteur de toute façon.
Pardon ?
T'es un mauvais acteur.
Trouvez-moi un costume, quatre bananes et une serviette chaude.
Allez Bollo, tu t'en sortiras.
Vince.
Mon heure est venue,
la mort est proche, je sens sa présence.
Ne dis pas ça, Bollo.
N'aie pas peur, mon enfant.
L'important est qu'on a eu une belle vie,
Oui.
- De bons moments... - Oui.
Des moments magnifiques.
Des moments magnifiques, Bollo.
De magnifiques instants...
Et tu sais ?
Ces instants, ils ne pourront pas te les enlever.
Qui ça ?
Les... voleurs d'instants ?
C'est Howard qui disait ça.
Vince ?
Je peux te demander une faveur pour quand je serai mort ?
Tout ce que tu veux.
Va trouver Howard
et claque-le.
- C'est un con. - OK.
- Vince. - Oui ?
T'es bien coiffé aujourd'hui.
Merci.
Toi aussi.
Pas autant que moi, bien sûr.
Tu as quelques fourches. Je peux t'arranger ça si tu veux.
Tu es mon ami, Vince.
Oui.
Tu fous quoi ?
Oh, pardon.
Je te croyais parti.
Pas encore.
Désolé.
Mes plus plates excuses, madame...
Bonne journée !
Il me faudrait la serviette par contre.
C'était quoi, ce cirque, Moon ?
Quoi ?
Vous vouliez un singe, je l'ai fait.
Tu lui as jeté ta merde à la figure !
Je suis la méthode Actors Studio.
Mon jeu n'est pas une image en 2D,
mais plutôt des pépites en 3D.
Ah ouais ?
Heureusement, elle avait signé le chèque
avant que tes pépites ne lui atteignent la figure.
Fais attention Moon,
ou tu m'auras constamment sur le dos.
Ouais, tu ferais mieux de croire que je suis un bon acteur.
Oui ?
Vince.
Je me sens nettement mieux, d'un coup.
# Le soleil brille, Je me sens bien.
# Les oiseaux chantent Dans les arbres. #
Howard en route pour l'Enfer
Tu es bien trop jeune, ma fille
Hé oh ?
Quoi, mon pote ?
Salut.
Où allons-nous ?
Je t'emmène à l'Enfer des Singes.
Alors mets-toi à l'aise et profite de la vue.
L'Enfer des Singes ?
Ouais, mec.
Je crois qu'il y a méprise.
C'est ce qu'ils disent tous.
Il y a erreur, c'est pas mon heure.
Je suis pas prêt.
Détends-toi, chevalier !
D'accord...
C'est que...
je ne suis pas un singe.
Mais un homme déguisé en singe.
Mon vieux,
j'en ai entendu, des excuses,
mais celle-ci les vaut toutes.
J'en reviens pas.
Désolé.
Faucheuse à Colin. Faucheuse à Colin.
Colin à l'appareil.
Une vraie nouille,
je crois que j'ai ramassé le mauvais gars.
Encore ?
C'est pas ma faute.
Il était déguisé en singe,
dans la cage du singe. T'y crois, toi ?
Ben dépose-le ici alors.
Trop drôle, mec.
Sinon, comment va ta Pauline ?
Ça va, elle est morte. Et la tienne ?
Ça va, elle est morte.
Elle parle tout le temps... "Bla bla bla bla..."
Bon, mec, écoute. Je t'emmène au siège.
OK.
Mais ça m'embête, j'habite tout près de l'Enfer des Singes.
Ça me fait 40 minutes de trajet en plus, bêta.
Désolé.
Taxis de la mort, le voyage de votre vie. Nous recrutons en permanence.
Salut les gars !
Bobby, t'as mon billet de 10 ?
Ça va, Neville ?
Barry, y'a un client à Swiss Cottage !
Alors, Colin, comment va ta Pauline ?
Ça va, et la tienne ?
Ça va.
- C'est lui, le type ? - Oui.
Où sommes-nous ?
Dans les limbes, mec.
C'est où ?
Pas ici, ni là-bas.
Je passe quelques coups de fil, voir ce que je peux faire.
Génial, merci.
Ça va, je suis un cockney.
Assieds-toi.
Que se passe-t-il ?
On attend la décision du siège.
Par rapport à mon retour ?
Non, mon gars.
Tu vas soit à l'Enfer, soit au Paradis des Singes.
Mais je suis pas un singe.
Bon, je le répète : t'es mort.
Il faut que tu l'acceptes.
Ça va aller, t'inquiète. Je te prépare un thé.
- Du sucre ? - Non...
Enfin, si. Deux.
Non, quatre.
Huit. Laisse tomber...
La mort.
Le néant.
L'oubli.
Mes yeux jamais plus n'apercevront mes chers amis.
Jamais plus...
Oh ! Espèce de vieux tas d'os vicelard !
- Ô, ma mort... - Bois !
Si j'étais toi, je parlerais moins fort
t'es face à des gens du métier, ici.
Ce que tu disais de la mort était pas tout à fait juste.
Ecoute.
Voici le miroir de la vie.
On y voit tout ce qu'on veut.
Tu peux regarder ton propre enterrement.
Vraiment ?
Il y a du monde !
Non, ça c'est un DVD de Woodstock.
Voici ton enterrement.
Il y a du monde.
Anno dominus...
Angelus...
Erectus...
Etceterus...
Nous sommes rassemblés en ce jour pour enterrer Howard Moon.
On sait pas ce qui s'est passé...
On sait juste qu'au moment de sa mort,
il était déguisé en...
gorille.
Va se prononcer à son sujet
la personne sans doute la plus proche de lui, au Zoonivers,
Vince Noir.
Psst, Vince. Je suis un prêtre !
Vous n'avez pas trouvé de vrai prêtre ?
Je savais pas comment en faire venir un.
T'as un de ces trucs-là ?
C'est quoi ?
Une boîte à parler.
Une boîte à parler ? Non.
Gorille.
Donnez.
Mais y a tellement de mots dessus.
Je vous le rendrai à la fin.
Boîte à parler...
Howard Moon
etait un bon ami.
Un homme passionné,
qui aimait travailler auprès des animaux.
Un peu trop, diraient certains.
T'entends ça, Jack ?
Ta gueule !
L'autre grande passion de Howard était le jazz.
Il adorait le jazz.
D'ailleurs, il m'avait demandé de passer à son enterrement
Blue Train, de John Coltrane
Désolé, j'ai pas trouvé la chanson.
Mais j'en ai une autre sur un train.
J'espère qu'elle fera l'affaire.
Générique de Thomas, le petit train.
Allez, les gars, retournez bosser !
J'ai droit à un coup de fil ?
Mais t'as pas été arrêté.
Aidez-moi s'il te plaît.
Bon, je devrais pas... Mais puisque c'est un malentendu,
voilà ce que je vais faire :
te laisser faire des apparitions.
Des apparitions ? Ce qui implique ?
Tout ce que tu veux !
Certains vont faire leurs adieux à leur mère.
D'autres foutent la trouille à leurs ennemis.
Certains font flotter des tasses à leur propre gré.
J'ai jamais trop compris le délire.
Je souhaite voir mon ami Vince.
Celui avec la super coiffure ?
Te ramener est une procédure compliquée.
Alors agite tes membres, relâche-toi !
Très bien, danse !
Trémousse-toi, sois plus érotique !
Fais un peu la moue.
Eh, les gars ! Matez-moi ça !
C'en est assez, espèce de fils de...
De son vivant, Howard me bassinait sur le jazz,
pour que j'en écoute aussi.
Maintenant qu'il est mort, je crois que je vais essayer.
Voilà tous ses disques.
C'est nul !
Y'a pas moyen.
Réduis ça en poussière.
Vince Noir...
C'est moi... Howard Moon...
Je te croyais mort !
Je suis mort, crétin.
Mes disques ?
Bollo les a fracassés.
Bon. Il faut que tu m'aides.
T'es vraiment un fantôme ?
Oui.
Trop cool !
Que fais-tu ?
Je voulais voir si ma main...
T'as dépensé le budget sur ta coiffure.
Désolé.
C'est classe, non ?
J'ai 3 minutes, donc écoute-moi bien.
Désolé.
Salut Leroy.
Comment ça va ?
Les boissons étaient gratuites.
Je suis resté toute la soirée.
Bon, tu vas pas me croire,
devine quoi,
Howard me hante !
Il est mort la semaine dernière.
Si, si !
Faut que tu lui parles.
C'est Leroy.
- Mais je n'ai pas le temps. - Allez !
Allô, Leroy.
C'est bon, tu peux garder les CD.
OK, merci. Salut.
Je te rappelle plus tard. Bye !
J'ai besoin de ton aide, je suis dans les limbes.
Si tu ne me sors pas de là, je vais finir à l'Enfer des Singes !
Donc t'es vraiment mort ?
Oui.
Oui, c'est un choc,
mais tout le monde meurt un jour.
Je n'ai pas peur.
C'est la nature.
On vieillit, on grisonne, on perd ses cheveux, on meurt.
Mais j'ai été emmené avant l'heure, Vince.
Pardon ?
J'ai été emmené...
Non, à propos des cheveux, tu disais ?
On perd ses cheveux et on meurt.
C'est pas possible, je dois faire quelque chose !
Naboo ! Il saura quoi faire.
Très bien !
Retrouve-moi dans les limbes.
Naboo ?
C'est qui ?
Pete.
Un autre shaman ?
Non, il travaille chez Pixmania.
Bon, écoute, quelque chose de bizarre vient d'arriver.
Howard a fait une apparition,
et il a dit qu'on pouvait perdre ses cheveux avec l'âge. C'est vrai ?
C'est exact.
Y'a pas moyen...
T'as pas une lotion ou une potion ? Quelque chose ?
J'ai déjà vu faire ça.
Tu extrais la résine de son ventre.
Non, c'est juste que j'aime pas cette grenouille.
Donc je la presse.
Voici la Cire Miraculeuse de Naboo.
Elle rendra chacun de tes cheveux
aussi robuste qu'une jambe de cheval.
Génial, merci Naboo ! T'es un génie péruvien.
J'allais oublier. Je dois aussi sauver Howard des limbes.
Utilise ce miroir.
Merci !
Je me sens mieux.
Par contre, je fais quoi pour Howard ?
Tu peux toujours m'avoir une caméra numérique moins chère ?
Non, mais pour une carte de 64 MB achetée, la deuxième est à moitié prix.
Et pour un câble péritel ?
Je t'en passerai un.
Une courroie aussi ?
Oui.
Mon Dieu !
Une tasse volante !
Arrêtez ça ! Pour l'amour de Yahvé !
Bienvenue dans le Monde des Miroirs !
Qui êtes-vous ?
M. Susan, gardien des Miroirs.
Que cherches-tu, étranger ?
Mon ami Howard. Il est dans les limbes.
Limbo-Bimbo ?
Un, et un seul de ces Miroirs y mène.
Fais ton choix avec sagesse...
car il y a plus de 17 Miroirs dans le Monde des Miroirs.
Le Monde des Miroirs ?
C'est pas vraiment un monde. C'est une petite pièce.
Ce n'est pas vaste,
mais les Miroirs font paraître la pièce plus grande.
Quoi qu'il en soit,
tu n'as point pris en compte
mes boules à facettes.
Vois comme elles brillent !
C'est froid !
Il est temps de choisir ! Mais avec sagesse.
Si tu te trompes,
tu me remplaceras à jamais dans le Monde des Miroirs
avec pour seule compagnie, ton reflet.
Ça me va.
Quoi ? Te regarder pour l'éternité ?
Trop bien.
Dans ce Miroir, on peut voir ses cheveux sous tous les angles.
C'est pas génial ?
Vanité !
J'étais aussi vain que toi.
Je vais te raconter comment je suis arrivé
dans cette prison de Miroirs.
J'ai pas le temps, Chiffonnier !
Une autre fois; je dois me rendre aux limbes.
Je m'appelle M. Susan !
Et il est grand temps que tu choisisses.
Sera-ce celui-ci ?
Sera-ce celui-là ?
Lequel choisiras-tu ?
Gagne ou perds !
Choisis !
Lequel sera-ce ?
Lequel choisiras-tu ?
Je suis bien dans les limbes?
T'es qui ?
Je cherche mon pote Howard. Grand, moustachu...
Il vient de partir.
Je viens de l'emmener à l'Enfer des Singes.
Vous pouvez m'y emmener ?
J'en reviens à l'instant.
Colin, quelqu'un peut l'emmener ?
Désolé, gars, on est déjà en sous-effectif...
Je gère une équipe de squelettes.
On y est, mec.
Génial. Vous pouvez nous attendre ?
Je laisserai tourner le compteur.
Je me dépêche.
C'est ce que tu dis, mais tout dépend du grand chef.
Qui ?
Le Primate de la Mort !
Howard Moon, ton destin se trouve
dans la fosse aux flammes.
Suite à tes crimes odieux...
Mais... Bollo vivait dignement.
Ouais, mais toi, tu t'es tapé le renard.
C'est une rumeur.
Aucune fumée sans flammes !
Que tu pourras par ailleurs observer à loisir, dorénavant.
Vous êtes tous des comédiens, non ?
Ferme ton clapet, et prépare-toi à mourir !
Je suis déjà mort.
Eh bien... Ça fait plus mal la 2è fois !
Prépare-toi à être jeté dans les flammes éternelles !
Stop !
Qui es-tu ?
Vince Noir.
Il y a erreur, vous pouvez pas brûler mon ami.
Qui m'en empêchera ?
Moi.
Bien essayé mais...
Ça valait pas le déplacement, nan ?
As-tu apporté quelque chose ? Un pistolet...
Une fourchette...
Assez !
Vous brûlerez, toi et ton épouse à la coupe ridicule.
Coupe ridicule ?
Et la vôtre ? Complètement fourchue.
Silence !
Une tignasse auburn.
Ferme-la !
Ridicule ! On dirait des couilles rousses !
La ferme !
J'ai toujours eu des problèmes capillaires.
Déjà lors de mon enfance.
Ils ne sont ni bouclés, ni raides...
mais un peu des deux.
Les lavages les dessèchent,
mais sans lavage, ils deviennent gras.
Ils sont indomptables...
Bon, avez-vous essayé des produits ?
Des lisseurs ? Du gel ?
Du gel ?
C'est quoi ?
Vous sortez d'où ?
Je peux vous arranger ça en 6 minutes.
Pourquoi m'avez-vous caché cela ?
Davy ?
Nemo ?
Vous feriez cela pour moi ?
Six minutes plus tard
Mais quel liquide prodigieux !
Suite à ce don épatant, je vous libère tous les deux.
Merci !
Ne me remerciez pas,
remerciez la Cire Miraculeuse de Naboo !
Regardez-moi !
Je me sens si sûr de moi, et fort, et...
super-sexy !
Les gars !
Je suis le Primate de la Mort et je m'en fous !
Car je suis un singe à la chevelure ravissante.
Toute volumineuse et brillante.
Grâce à ma Cire Miraculeuse de Naboo.
Ne sois pas cynique.
C'est un miracle capillaire !
Je dis : ne sois pas cynique.
C'est une toisonnance lyrique.
C'est le Primate de la Mort et il s'en fout !
Car sa chevelure est ravissante.
Toute volumineuse et brillante.
Grâce à sa Cire Miraculeuse de Naboo !
Regardez mes cheveux de singe !
Touchez-les, je m'en fous !
Par le passé, j'en avais honte.
Mais ma touffe de singe est domptée.
Allez faites tous le tour de ma chevelure.
Ne sois pas cynique.
C'est un miracle capillaire.
Je dis : ne sois pas cynique.
C'est une toisonnance lyrique.
Moon ! Je te croyais mort !
Je l'ai sauvé du Primate de la Mort.
Vous attendez un gâteau ? Retournez bosser !
Il m'a manqué...
Cet endroit me manquait, et c'est bon d'être de retour.
Ça a marché.
De retour à la normale.
L'équilibre est rétabli.
Faudra que je te rembourse le taxi aussi.
- J'ai dû payer 110€. - Tant que ça ?
On a fait l'aller-retour pour l'Enfer.
Tu as la facture ?
Je l'ai oubliée.
J'aurais pu me faire rembourser !
Le show est terminé, j'espère qu'il vous a plu.
Il me reste juste assez de temps pour un petit discours.
Merci.
Ainsi, la conscience nous fait lâches.
Et ainsi, la nuance originelle de la résolution
est ternie par l'ombre de la pensée.
Rendant toute entreprise d'essence noble
et grandiose...
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