Bonjour et bienvenue. Je suis Howard Moon. Voici mon apprenti, Vince Noir.
Apprenti? Va te faire. C'est toi mon apprenti.
- Commence pas. - Ou alors quoi?
Ou alors je t'attaquerai, vif comme un éclair du Nord.
- J'ai quelques mouvements d'attaque. - Je les connais tes mouvements.
C'est comme être carressé par du yaourt.
J'ai de nouveaux mouvements très puissants.
Ah ouais? Tu les a reçus par la poste?
- Oui. Ils sont arrivés ce matin. - Par colissimo?
- Ouais, exactement. Le colissimo qui fait malissimo. - Bah vas-y, envoie.
Prépare-toi à prendre un repas avec Mr et Mme Douleur.
Tu as commandé une quiche aux souffrances.
- Tu en veux? - Vas-y.
Qu'est ce que c'est que ça? J'ai rien senti.
Tu sens rien maintenant. Mais c'est la Paume Vibrante.
Dans deux heures, tu feras du shopping, t'achèteras un chapeau, mais il ne t'ira pas. Aie!
Y a pas moyen. Regarde-moi. Mes cheveux sont pratiquement un chapeau à eux-seuls.
- Tous les chapeaux me vont. - Tu verras.
- Ouais, c'est ça. - Bon épisode.
Sous-titres par o.d.h.r.a.n.o
Welcome to the world of The Mighty Boosh.
# Come with us to The Mighty Boosh # The Mighty Boosh
# Come with us to The Mighty Boosh #
- Ca va? - Ca va.
Est-ce que Mlle Gideon a appelé?
Comme si elle allait t'appeler. Oh, je veux dire, elle pourrait.
Ouais, pourquoi est-ce qu'elle m'appellerait? Elle doit me prendre pour un idiot.
Allons, y a plein de raisons qui expliquent qu'elle n'a pas appelé.
Elle est peut-être coincée aux cabinets.
C'est une femme sophistiquée, pas le genre à rester coincée aux cabinets, okay?
Des tas de gens se retrouvent coincés aux cabinets: des docteurs, des avocats...
T'as jamais entendu la chanson? "Capitaine Cabinet, coincé dans les cabinets."
''Peut-il en sortir? Va-t-il en sortir? Bien sûr que oui!" - Oui, je l'ai entendue.
Elle est pas coincée, elle est là-bas.
- Ah ouais. - La voilà.
Oh, ma douce demoiselle. Votre visage, tel une ovale de crème.
Et votre nez, tel une délicieuse inclinaison de crème.
Vos oreilles telles... des battants de crème.
Et vos dents, telles de sévères et étincelantes pinces à linge de crème...
Tu permets?
- Mmm? - Je récite un poème. Pour Mlle Gideon.
Allons, je pense que tu t'y prends de la mauvaise façon avec Gideon.
- C'est-à-dire? - Tu lui demandes de sortir avec toi, elle dit non.
Et tu fais quoi? Tu passes la nuit dans son jardin, à pleurer au dessus de l'étang à poissons.
- Comment tu sais ça? - C'est dans tous les journaux.
''Un homme tue une carpe Koi avec ses larmes" Pages 4 à 44.
Ils ont interwievé l'une des carpes. Elle était colère.
Oh, c'est trop salé. Je suis un poisson d'eau douce.
Je suis pas convaincu que tu comprennes les femmes. Tu crois qu'elles aiment quoi?
- La trompette? - La trompette?
- Les marque-pages? - Elles aiment les personnages torturés.
- Je suis torturé. - T'es aussi torturé qu'une mandarine.
Je suis un fou. Je suis un barjot. Je suis un dingue.
J'ai aucune limite.
Je vois une limite, je mange la limite
et après je m'enfile un café brulant de règles et de lois.
(Mr Fossil) Moon, dans mon bureau, tout de suite. Merci.
- Dépèche-toi, Speedy. - Je vais pas me dépécher pour aller voir Fossil.
- J'irais quand je voudrais. - T'es le chien de de Fossil.
- C'est ce qui se dit dans la rue. - Tu te prends pour qui? T-Bone Wilson?
Leroy t'as vu danser pour Fossil au clair de lune, dans ton pantalon bleu moulant.
Je danse pas pour Fossil.
Une petite pièce contre une petite danse.
Ecoute, je faisais de Fossil ce que je voulais, okay?
- Peu importe. - Je lui appliquais un de mes mouvements.
Comme si tes mouvements marchaient.
- Sympa le chapeau. - Merci.
Ouais, je maîtrise les mouvements.
Je me précipite pas aux pieds de Fossil. Je vais le voir quand je le veux.
(Fossil) Moon, je répèterai pas deux fois, mon chien.
J'ai besoin de lui parler, de toute façon.
(# 10cc: Dreadlock Holiday)
# Je descendais Downing Street
# Occupé à tracer mon chemin
# Quand une voix s'est élevée derrière moi
# Effrayé, je me suis retourné
# J'ai vu quatre visages, dont un mec
# Un frère de gouttière
# Ils m'ont reluqué, de la tête aux pieds Et se sont regardé.
# J'ai dit, je n'aime pas le cricket...#
Et voilà pourquoi je n'aime pas le cricket.
- Autre chose, Mr Fossil? - Oh.
Tu sais, ces gars avec les petites mains?
Mais si, avec les grandes poches,
et des mini versions d'eux-mêmes dans leur poche de devant.
- Les kangourous. - Voilà.
Bref, y a moyen de se faire plein d'argent en les faisant se battre.
Cela va à l'encontre de tous mes principes de gardien de zoo.
On ne devrait jamais forcer deux animaux à combattre l'un contre l'autre.
Pas l'un contre l'autre, tête de bite en stick. Contre toi!
Moi? Oh non. Pas moyen que je me batte contre un kangourou.
Et si, en échange, Moon, je te donne ce... gobelet?
C'est du polystyrène.
Ca va pas me faire changer d'avis, Mr Fossil.
Très bien.
Je voulais pas en arriver là, Moon,
mais j'ai des photos de toi entièrement nu. Absolument.
Si tu refuses, je me les colle partout sur le corps et cours dans tout le zoo.
Vous pouvez pas faire ça.
Ah non? J'ai une photocopieuse qui me dit que je peux.
Le combat est dans deux jours, Moon!
Note pour plus tard. La poche-gobelet.
Mm.
- Hey. - Hey.
- Comment ça s'est passé avec Fossil? - Ben, pas super.
Il veut organiser un combat entre moi et un kangourou. Pour faire de l'argent.
- Un kangourou? - Moi, en un contre un avec un kangourou.
- Tu vas te faire éclater la tête. - Je sais, c'est de la folie. Je vais pas le faire.
Mais il a des photos de moi tout nu.
Et il dit qu'il va les montrer à tout le monde si je combats pas.
J'ai pas honte de mon corps, mais c'est quand même embarrassant.
On voit des photos de gens nus partout maintenant. C'est pas bien... Oh, mon Dieu!
- Quoi? - C'est quoi ça?
- Tout le monde en a - Nan, ça là.
- C'est tout à fait normal. - T'es un monstre!
- C'est juste... - Je peux pas le voir pour de vrai!
- C'est juste ça, Vince. - Dégage!
- Vince! - T'as vraiment un problème! Dégage!
# Défiguré et isolé
# Rampant dans l'ombre
# Dois-je vivre comme un monstre?
# Déformé, inutile et honteux
# Monstre, monstre#
Je peux m'asseoir?
Qu'est-ce qu'on va faire?
T'as pensé à rejoindre un cirque?
- Faut faire quelque chose, sinon on est mal. - Et en quoi TU serais mal?
On a jamais vu Mick Jagger trainer avec Elephant Man.
Et pour mon vrai problème, je fais quoi?
Si Mlle Gideon découvre ça, j'ai plus aucune chance.
- Et si tu faisais le combat? - Quoi?
Imagine tu combats le kangourou et que tu gagnes. Ca te donnerait l'air dangereux.
Là, tu seras torturé. Gideon s'accrochera à toi comme un sac à dos.
- Super plan. - C'est même parfait.
Y a quand même un problème. Le kangourou, je fais comment pour le battre?
- Je te coacherai - Toi?
- Toi, tu va me coacher. - Bien sûr. Je suis un gangster londonien.
Je suis un ragamuffin de la rue.
Tu es un Duc francais, au mieux.
- Tu passes ton temps à glander en mangeant du fromage. - Je suis un bombardier.
Toute ma famille fait de la boxe.
Tous. Même Tantine. Elle adore ça.
J'ai famille de barges.
Une fois, mon oncle a frappé un mec tellement fort que ses jambes sont devenues des trombones.
Il a du quitter le ring comme ça.
- Tu vas m'aider ou tu restes danser? - Allons-y.
- Qu'est-ce que c'est que ça? - C'est la seule taille que j'ai trouvée.
Ta taille. Sympa.
C'est ce que portait Carlos Santana pour s'entrainer avant Woodstock.
- Il aurait pu les laver, elle puent. - Etudions un peu ton adversaire.
Naboo m'a donné ces cassettes. Des cassettes sur les kangourous.
Quand il est attaqué, le kangourou s'appuie sur sa queue
et à l'aide de ses pattes arrières, éventre sa proie en un inst...
C'est pas vrai.
..le kangourou adulte peut frapper à travers le métal...
Si un homme venait à combattre un kangourou, il serait immédiatement tué.
C'est pas la cassette que je voulais te montrer.
C'est celle-là.
# Skipper, Skipper, le kangourou#
Hey, Skipper, ça va mon ami?
Skipper, qu'est-ce qu'il te prend, lâche-moi!
Il est devenu fou! Il est en train de tuer tout le monde!
Skipper, non! Il est en train de m'éventrer!
Euh... bon, ne nous concentrons pas trop sur ton adversaire.
Allons plutôt au gymnase de mon oncle. Il saura quoi faire.
Il est super. Il sait tout sur la boxe.
Allez viens, Carlos.
Regarde un peu cet endroit.
Ah, comme dans mes souvenirs.
C'es bonnes vieilles cordes. Ca va, Ralph?
- C'est excellent. T'en penses quoi? - Ca sent un peu bizarre.
- Un peu bizarre? - Le renfermé.
C'est l'odeur de la brutalité, un groupe d'hommes qui giclent de sueur.
T'en feras bientôt partie. Voilà mon oncle.
Jette-lui ton filet. C'est ça.
Emmène-le diner. Bien. Ne l'embrasse pas!
Je vais lui parler. Attends-moi ici.
Oi! Pas de femmes ici.
C'est moi, Vince.
Vincie! Je pensais jamais te revoir.
C'est chouette de te revoir, mais si tu refais ça, je devrai t'arracher les yeux.
- Je vais coacher un boxeur, comme toi. - Bien.
- C'est mon étoile montante. - Jetons un oeil à ça.
Il a l'air d'un attardé.
- Quand est le combat? - Demain soir.
Il n'y a qu'une seule chose à faire pour qu'il soit prêt pour le combat.
- Un montage d'entrainement. - En musique.
- Ouais! - Arrête.
- Vincie. On a un problème. - C'est quoi?
C'est ce gobelet. Je sais pas quoi en faire.
Parfois j'aimerais avoir une sorte de poche-gobelet
que quelqu'un pourrait inventer, comme ça on pourrait boire...
- Et qu'est-qu'on fait pour Howard? - Oh. C'est un cas désespéré.
Mais j'ai une idée. C'est un vieux truc de boxeur.
Pour lui donner confiance, tu le laisses battre un adversaire plus faible.
- Ouais. - Bien vu.
- Je vais trouver quelqu'un. - Excellent.
Calmons-nous, Margaret.
- Hey, Howard. - Qu'est-ce qu'il se passe?
On va passer à la prochaine étape de ton entrainement.
- Okay. - Un sparring-partner.
Un sparring. Okay. Je combats qui? Ce gars là-bas?
Je crois pas, non. Il est beaucoup trop dangereux. C'est Micky les Poings.
Ce type là, alors?
- Non plus. - Il semble plus dans ma catégorie.
Pas vraiment. C'est Jimmy l'Allonge.
Il est pas impressionnant comme ça, mais mate un peu ses bras.
- Okay. Je me bats contre qui alors? - T'inquiète.
Mon oncle a déniché quelqu'un de la même catégorie que ton adversaire.
Yes! Wou-hou!
Whoa! Tu restes par terre! Tu bouges pas, petit nain!
- Loser! - Yes! Howard Moon!
Je fais pleuvoir des torrents de douleur, je suis Moon la Mousson.
Je t'attaque, rapide comme un faisceau, vif comme un laser.
N'essaie pas de m'arrêter. Je suis rapide comme l'éclair. Je suis la menace incarnée. Oww!
Tu me cherches? Pour qui tu te prends!
Je vais devoir t'apprendre les bonnes manières, mon garçon.
Vas-y, je t'attends. Il va pleuvoir des crochets.
- Pardon? - Cordes, crochets. Je joue avec les mots, suis un peu.
Ecoute, le hooligan. Je vais te choper.
Pas aujourd'hui, mais bientôt, ton visage va subir ma rage pugilistique.
- J'atteins toujours ma cible. - Si tu le dis.
- Allons-y, je maîtrise les mouvements. - Barrons-nous.
Il a vu de quoi tu es fais. Il a vu mon champion.
- Whoo! - Il a vu de quoi il est capable.
- Whoo! - A la prochaine.
Tu te rends bien compte qu'il va y rester, n'est-ce pas?
Ouais, je sais.
Moon la Mousson, qu'on m'appelle.
Tu penses quoi de Moon le Tonnerre? Toujours accompagné d'une averse de douleur.
- Pas mal, et Howard Tempête de Grêle? - J'aime bien.
- Hey, Howard. Gideon. - Oh, ouais.
- Parle-lui du combat. - D'accord.
- Joue-la cool. Aie pas l'air désespéré. - Ouais.
Bonjour, Mlle Gideon. Gros combat pour moi, demain. J'espère que vous pourrez venir.
- S'il vous plaît, venez. Je vous en prie. - Plus cool.
- Salope. - Pas aussi cool.
Gentille... salope.
Va-t-en, je m'en occupe.
- Hey, Mrs Gideon. - Bonjour, Vince
- Comment ça va? - Oh, ça va.
- C'est mon champion, c'est moi qui le coache. - Oh.
Il est en forme. Gros combat demain. Ca promet.
- Vraiment? - Je peux vous avoir une place au premier rang.
Et bien, je ne suis pas sûre. Je n'aime pas trop la violence.
D'accord. Juste par curiosité, qu'est que vous aimez?
- La trompette. - La trompette?
- La trompette et les marque-pages. - D'accord...
- Hey, Naboo. Il faut que tu m'aides. - Tu as ramené mes cassettes sur les kangourous?
- Oh, je les ai oubliées, désolé. - Je dois te donner une amende pour le retard.
- Une amende? - Cinq euros.
Peu importe. Tu dois m'aider pour Howard.
- Le Bison Déchainé? - Plutôt le Cygne Inconscient.
Ca va être un carnage. Il y a rien que tu puisses faire?
Qu'est-ce que tu me fais, Valet de trèfle?
Je t'ai demandé de m'aider, pas de m'aveugler.
C'est de la poussière magique. Quelle andouille!
Howard, j'ai réfléchi. Tu sais, tu es un garçon sensible.
Est-ce que tu veux vraiment te battre?
Je veux dire, tu es un pacifiste. Tu es le poète majeur du pays quand il s'agit de crème.
C'est pour les perdants, ça, Vince. Ma période crème est termonée.
La crème a tourné, Vince, c'est fini.
Je suis devenu dangereux. C'est ce qu'il se dit dans la rue.
Je suis plus le chien de personne. Je suis Howard Moon. Moon la Mousson.
Demain soir, je vais combattre un animal vicieux. Très vicieux.
Il pourrait me tuer en un instant. Mais ça ne va pas arriver,
parce que TU m'as entrainé.
Tu m'as donné confiance en moi, Vince. Tu as cru en moi.
Je ne ferais pas le combat si c'était pas pour toi.
C'est drôle, hein? J'aurais jamais fait tout ça sans toi. Sans toi.
Toi. Toi. Toi.
# Comment tuer un kangourou?
# Tu fais ça, et puis c'est tout.
# Comment tuer un kangourou? Tu fais ça, et puis c'est tout.
# Ouais, dis-moi donc, # comment tuer un kangourou?
# Tu fais ça, et puis c'est tout.
# Comment tuer un kangourou? Tu fais ça, et puis c'est tout.
# Ouais, dis-moi donc, # comment tuer un kangourou?
# Tu fais ça, et puis c'est tout.
# Comment tuer un kangourou? Tu fais ça, et puis c'est tout.
# Ouais, dis-moi donc, # comment tuer un kangourou?
# Tu fais ça, et puis c'est tout.
# Comment tuer un kangourou? #
- Oh! - Bonjour.
- Oh, j'viens de faire un rêve super bizarre. - Ah, ouais?
J'ai vu des images bizarres. En lien avec le combat.
Ne t'inquiète pas. Les rêves ne veulent rien dire.
Un pamplemousse?
- Nan. - Des oeufs?
Un didgeridoo?
- Lève-toi. Il faut qu'on se prépare. - Ca marche.
- Qu'est-ce que tu portes ce soir? - Pourquoi?
- Rien de trop tape-à-l'oeil, d'accord? - D'accord.
- C'est moi la star. - C'est bon.
- Je veux pas que les regards soient sur toi. - C'est toi la star. Tout ira bien.
C'est quoi ça? Qu'est-ce que tu portes? Je t'avais dit de la jouer sobre.
Personne ne me regarde. C'est toi la star ce soir.
- Je peux avoir un autographe, s'il vous plaît? - Pas maintenant.
C'est moi le boxeur, jeune imprudent. Okay, calmos.
Bienvenue au Zooniverse,
et à son premier combat clandestin de boxe douteuse!
A ma droite,
pour un poids de 140 kilos sur la balance...
Il a déjà fait 212 victimes,
dont 147 par étripement,
il est recherché dans 18 pays pour avoir mangé le visage d'un homme,
voici la machine à tuer des antipodes,
Killerou!
- Quoi? On m'a jamais parlé de tout ça. - C'est juste pour chauffer le public.
Tu auras droit au même traitement, attends d'entendre ta présentation.
Et... pour combattre Killerou,
Howard Moon!
Ancien gigolo.
Avec moi pour commenter, Joey Moose, notre expert en marsupiaux au Zooniverse.
Joey, c'est à vous.
(Accent Australien) Le kangourou est un animal absolument magnifique.
Quant à celui-ci...
- Aie! - Il faut que tu te détendes.
- Pas si fort. - Mais tu as un noeud là.
Ca fait mal. Doucement!
Et notre arbitre aujourd'hui sera Naboo, le shaman qui tient le kiosque du zoo.
Je veux un combat propre. Pas de morsures, pas de coups de pieds, pas de coups sous la queue.
Touchez vos gants.
Ceux du kangoo.
La cloche va bienôt sonner.
Vas-y, fiston!
Vas-y, colle-lui en une! Allez, Howard!
Qu'est-ce que tu fais? Arrête de danser. Rentre-lui dedans!
Allez, attrape-le par sa fourrure. Vas-y, Howard!
Allez!
Bon, c'était sans doute le pire départ de l'histoire des combats de boxe.
Mais t'en fais pas. Danse autour de lui. Tricote un peu, okay?
Et garde le à distance avec des petits coups, d'accord?
Frappe-le à la truffe, d'accord? Howard. Howard?
Vous êtes venu pour les croûtons?
Juste... Tape la grosse souris.
Le deuxième round va bientôt commencer.
Allez!
Il est au tapis! Oh mon Dieu, Il est au tapis comme un chou farci!
Oh! Moon se relève!
Oh, mon Dieu! Quelle détermination!
- Ecoute, je dois te dire. Il y a eu confusion. - De quoi tu parles?
J'y connais rien, moi, à la boxe. Je suis un Duc français.
Quoi? Et ton oncle? Il m'a entraîné.
C'était pas mon oncle. Mon oncle, il est là-bas.
Je m'en fiche. C'est allé trop loin pour reculer.
Je suis Moon la Mousson, et une tempête de souffrances se prépare.
Moon est coincé contre les cordes.
Il se fait marteler de tous les cotés.
C'est un vrai bain de sang!
Joey, vous voulez bien arrêter de manger ces tomates?
J'arrive pas à y croire!
Il va lui manger le visage!
J'ai hâte de voir ça!
Ces images! Qu'est-ce qu'elles veulent dire?
- Comment on tue un kangourou? - Ses couilles, mec.
Chope ses satanées couilles.
D'accord.
Bon sang, t'es pas un rapide.
Maintenant, Howard! Maintenant!
Moon a réussi à le frapper! C'était pas censé arriver!
Que se passe-t-il?
Gideon! Gideon!
Je suis Moon! Moon la Mousson! Je frappe comme le tonnerre!
Whoo-hoo!
Gideon! Gideon! Gideon!
Nan! Nan!
Whoo!
J'espère que vous avez apprécié cet épisode.
Je pense avoir démontré la puissance des mouvements.
Tu te serais fait éclater la tête si j'avais pas été là.
Peu importe. J'ai fini par l'emporter.
C'est pas n'importe qui qui peut me toucher. Je suis Moon la Mousson. Je...
J'atteins toujours ma cible.
Bonsoir.
L'épisode est terminé. Allez-vous en.
Barrez-vous. Mettez les voiles.
C'est terminé. L'épisode est fini.
Qu'est-ce que tu regardes, toi? C'est fini! Casse-toi!
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